遺憾

記得連俞涵讀了李屏瑤的《無眠》後，寫下這樣一段話：

大學四年太多一言難盡的事情

當然

包含了很多人的離去

要一起畢業這種事情

竟然也是這麼的不容易啊

當時讀到這段話，格外理解，因為剛上大學的第三個月，妳就離開了，我總是覺得我還來不及認識妳妳就離開了。也許與妳有關也許無關，那些不珍惜一起吃飯聊天時光的朋友都被我討厭，因為我真的知道，相聚的時光並不理所當然。


在車程漫長的接駁公車上點進妳的臉書，不出所料地每年都有人來妳的塗鴉牆留言，對著妳說說話。我從來不敢做這件事，因為我想講的那些話，如果妳還在的話是不敢說，也不需特別說出口的，我在妳的生命中確實只是個不折不扣的過客。

留言的人們彷彿把妳當作樹洞一般，報告近期發生了什麼事情，提起過去曾一起經歷過的事情，就是樹洞，想說什麼就到這裡說，訴說的對象已經不會回應了。讀著一篇篇留言，從最近一篇開始往回讀，一直讀到妳自己寫的動態，有一些是推廣妳愛的文學，也有一些是關心當時發生的社會議題。讀著讀著就開始生氣了，為什麼？為什麼這麼厲害的人要這麼早死掉？

妳關注的議題沒多久我也開始關注了，我變成一直在轉貼文章的憤青，但我要過兩年才能寫出與妳同等級的思考，也沒想過再過幾年，又把這個議題拿出來研究，詞窮的我終究也為此寫了五千字報告高分過關，稱得上是事半功倍，因為別人都寫了一萬字；現在的我也開始讀台灣作家的書了，並且從中獲得許多力量，才發現原來你早就知道很多我後來才知道的作家。

如果你還活著我猜你也會迫不及待地一本本讀完他們的新作吧；如果再讓妳多留幾年呢？我們會一起憤怒地睡在街頭嗎？可是活著的我憤怒歸憤怒，卻從來沒睡過。

就像〈雨中的操場〉一樣，留下來的人會一再地問：
為什麼是你而不是我
為什麼是這裡而不是那裡
為什麼不是之前不是之後
不斷的想把發生儘可能的延後
又不斷的想在那個不在的地方
這就是旅人的矛盾 旅人的感傷

李屏瑤的粉專也寫過，留下來的人不斷想如果能多做些什麼，是否一切都會不一樣，但是不會。太多的如果，也改變不了結果，因為我們已經到現在了。

但是憑什麼留下來的是我呢？我留下來有替這個世界多創造一點美好嗎？我留下來也是活得渾渾噩噩，把自己的人生過得好糊塗，當初應該也想過要連著離開的人的份一起努力吧？我根本就沒做到我該做的事吧！


可是我還來得及，因為我還活著。

下午看到張凱媽對女兒自責演出失誤的開示：「沒有去才是遺憾！因為不知道遺憾在那裡⋯⋯」。對啊，跟演出一樣，沒有去參加演出的才叫遺憾，既然身在演出現場，只要盡心盡力投入了，那就沒有什麼好遺憾的了。

活著的人，也別遺憾了。

那我們就不會那麼寂寞了

每看完一集《動物系戀人啊》都會陷入深深的寂寞，明明深愛著彼此卻漸行漸遠，忽然想起《我的男孩》裡，小菲哭著對慶輝說：「為什麼你不能當我弟弟就好，那我們就不會那麼寂寞了。」，雖然我不明白姊弟戀相差十歲到底有多需要大驚小怪與發怒。也許沒辦法好好地愛與被愛，真的就是一個非常非常非常寂寞的狀態吧，否則為什麼那麼多人要交網友，其中有很多人懷了一顆寂寞的心吧。

在《我的男孩》裡，慶輝說：「不是說我愛你你也愛我是一件美好的事嗎？為什麼你不敢美好？」，聽著聽著就哭了。對啊，為什麼？為什麼不願意去相信彼此有反敗為勝的能力？

我曾經不相信，直到遇見他。也許不必是他，只是剛好是他。遇見他的時候我樂意接受挑戰，而且這些挑戰來自彼此的差距，而非外來的壓力。但還是失敗了，我跟他都承受了很深的創傷，兩個人都還是好寂寞。寂寞的時候真的好想交網友，交下一任當然可以讓過去的記憶淡去，但是我不願意相信寂寞的智商。

遇見蟲的那幾年則是傻得可以，有時候是傻到不明白那是愛，有時候覺得彼此沒有能力愛對方，有時候是為了世俗眼光糾結著，有時候卻只是害怕打壞感情，因為害怕所以從未開始。蟲則比我勇敢得多，至少他選擇把愛說出口了，即使我直到今日仍然不敢把那樣的愛說死，可能是愛情的愛，也可能會是親情友情的愛。而我只選擇了不要面對，就算後悔也來不及了，一切都過去了，不管是今日還是以後都不宜面對。

那麼多年都不敢面對，心裡的寂寞早就破成一個洞，等待著有一天有個人會對我說：「不需要害怕弄痛我，也不需要感到抱歉。」，因為一味地溫柔是無法創造激情的，不要放棄創造激情的機會啊，不要放棄我們，也許我們就不會那麼寂寞了。