金曲29預測

對我來說，今年的入圍名單比往年陌生，但我想這也是好事，趁機多聽一些沒聽過的音樂，多記得幾個喜歡的聲音，並且希望越來越多人也可以這麼做。私心的最大遺珠當然是鄭宜農，入圍者當中最希望茄子蛋得獎。

■ 《 年度專輯獎 》
忽然有一天，我離開了台北／橘子音樂股份有限公司﹙演唱者：鄭興﹚
心裡學／亞神音樂娛樂股份有限公司﹙演唱者：徐佳瑩﹚
C'mon In~／環球國際唱片股份有限公司﹙演唱者：陳奕迅﹚
偷故事的人／百代唱片股份有限公司﹙演唱者：aMEI﹚
偉大的渺小／華納國際音樂股份有限公司﹙演唱者：林俊傑﹚
神經誌／宏揚國際有限公司﹙演唱者：丁世光﹚
卡通人物／艾格普蘭特艾格有限公司﹙演唱者：茄子蛋﹚
縫夢／時代創藝企業有限公司﹙演唱者：許富凱﹚
撼山河／陳明章音樂工作有限公司﹙演唱者：陳明章﹚
根／農村武裝青年﹙演唱者：江育達﹚
人生我敬你一杯／華納國際音樂股份有限公司﹙演唱者：蕭煌奇﹚

大嶺腳下2／禾廣娛樂股份有限公司﹙演唱者：秋林﹚
夜色／三合院音像工作室﹙演唱者：黃瑋傑﹚
黃泥路／貳樓音樂工作室﹙演唱者：黃連煜﹚
細妹恁靚2017／金臂勾娛樂有限公司﹙演唱者：蕭迦勒﹚

圍坐在一起 Paliulius / 8664樂團／好的創藝工作室﹙演唱者：Paliulius 樂團﹚
渲染／台灣足跡有限公司﹙演唱者：桑梅絹﹚
直美／藤音樂工作室﹙演唱者：CMO樂團﹚
有我陪伴／好有感覺音樂事業有限公司﹙演唱者：馬詠恩;古伊‧達理瑪勞;高蘇珊;米鴻恩;張理軒﹚

■ 《 年度歌曲獎 》
有 無 (片尾曲) To Have, or Not To Have《大佛普拉斯的電影配樂》／山下民謠有限公司﹙演唱者：林生祥﹚
長途夜車《進擊下半場 Begin The Second Half》／火氣音樂股份有限公司﹙演唱者：滅火器﹚
魚仔《魚仔》／添翼創越工作室﹙演唱者：盧廣仲﹚
致觀音山《家III》／種子音樂有限公司﹙演唱者：羅大佑﹚
偉大的渺小《偉大的渺小》／華納國際音樂股份有限公司﹙演唱者：林俊傑﹚

■ 《 最佳國語專輯獎 》
忽然有一天，我離開了台北／橘子音樂股份有限公司﹙演唱者：鄭興﹚
心裡學／亞神音樂娛樂股份有限公司﹙演唱者：徐佳瑩﹚
C'mon In~／環球國際唱片股份有限公司﹙演唱者：陳奕迅﹚
偷故事的人／百代唱片股份有限公司﹙演唱者：aMEI﹚
偉大的渺小／華納國際音樂股份有限公司﹙演唱者：林俊傑﹚
神經誌／宏揚國際有限公司﹙演唱者：丁世光﹚

■ 《 最佳台語專輯獎 》
卡通人物／艾格普蘭特艾格有限公司﹙演唱者：茄子蛋﹚
縫夢／時代創藝企業有限公司﹙演唱者：許富凱﹚
撼山河／陳明章音樂工作有限公司﹙演唱者：陳明章﹚
根／農村武裝青年﹙演唱者：江育達﹚
人生我敬你一杯／華納國際音樂股份有限公司﹙演唱者：蕭煌奇﹚

■ 《 最佳客語專輯獎 》
大嶺腳下2／禾廣娛樂股份有限公司﹙演唱者：秋林﹚
夜色／三合院音像工作室﹙演唱者：黃瑋傑﹚
黃泥路／貳樓音樂工作室﹙演唱者：黃連煜﹚
細妹恁靚2017／金臂勾娛樂有限公司﹙演唱者：蕭迦勒﹚

■ 《 最佳原住民語專輯獎 》
圍坐在一起 Paliulius / 8664樂團／好的創藝工作室﹙演唱者：Paliulius 樂團﹚
渲染／台灣足跡有限公司﹙演唱者：桑梅絹﹚
直美／藤音樂工作室﹙演唱者：CMO樂團﹚
有我陪伴／好有感覺音樂事業有限公司﹙演唱者：馬詠恩;古伊‧達理瑪勞;高蘇珊;米鴻恩;張理軒﹚

■ 《 最佳音樂錄影帶獎 》
他是末日預言中的宇宙碎片《戰神卡爾迪亞》／大樂音樂有限公司﹙導演：談宗藩﹚
泰國恰恰《亞洲通吃》／量能文創股份有限公司﹙導演：Chayanop Boonprakob﹚
言不由衷(The Prayer)《心裡學》／亞神音樂娛樂股份有限公司﹙導演：比爾賈﹚
與浪之間 Waves《次等秘密 Insignificant Secret》／添翼創越工作室﹙導演：邱柏昶 Birdy﹚
未單身《A-LIN同名專輯》／台灣索尼音樂娛樂股份有限公司﹙導演：廖人帥;姚國禎﹚
雪女《末路狂花》／台灣索尼音樂娛樂股份有限公司﹙導演：MO (YAMANYAMO)﹚
身後《偷故事的人》／百代唱片股份有限公司﹙導演：羅景壬﹚


■ 《 最佳作曲人獎 》
陳珊妮;魏如萱／不要不要《戰神卡爾迪亞》／大樂音樂有限公司﹙演唱者：陳珊妮;魏如萱﹚
盧廣仲／魚仔《魚仔》／添翼創越工作室﹙演唱者：盧廣仲﹚
艾怡良／言不由衷(The Prayer)《心裡學》／亞神音樂娛樂股份有限公司﹙演唱者：徐佳瑩﹚
李劍青／在家鄉《仍是異鄉人(Still An Outlander)》／相信音樂國際股份有限公司﹙演唱者：李劍青﹚
林俊傑／偉大的渺小《偉大的渺小》／華納國際音樂股份有限公司﹙演唱者：林俊傑﹚

■ 《 最佳作詞人獎 》
王昭華／有 無 (片尾曲) To Have, or Not To Have《大佛普拉斯的電影配樂》／山下民謠有限公司﹙演唱者：林生祥﹚
盧廣仲／魚仔《魚仔》／添翼創越工作室﹙演唱者：盧廣仲﹚
嚴彬; 李宗盛／在家鄉《仍是異鄉人(Still An Outlander)》／相信音樂國際股份有限公司﹙演唱者：李劍青﹚
葛大為／連名帶姓《偷故事的人》／百代唱片股份有限公司﹙演唱者：aMEI﹚
宋冬野／郭源潮《郭源潮》／海蝶音樂股份有限公司﹙演唱者：宋冬野﹚

■ 《 最佳編曲人獎 》
黃少雍／同在《同在》／華納國際音樂股份有限公司﹙演唱者：宋念宇﹚
溫奕哲／閻羅王《我有我自己》／華研國際音樂股份有限公司﹙演唱者：閻奕格﹚
Kenn C／跳舞的梵谷《No.13 作品 ： 跳舞的梵谷》／環球國際唱片股份有限公司﹙演唱者：孫燕姿﹚
Jerald Chan／床上的黑洞《C'mon In~》／環球國際唱片股份有限公司﹙演唱者：陳奕迅﹚
常石磊／漂白《來日方長》／福茂唱片音樂股份有限公司﹙演唱者：黃齡﹚

■ 《 最佳專輯製作人獎 》
李宗盛／仍是異鄉人(Still An Outlander)／相信音樂國際股份有限公司﹙演唱者：李劍青﹚
戴佩妮／不特別得很特別／種子音樂有限公司﹙演唱者：劉思涵﹚
Jerald Chan／C'mon In~／環球國際唱片股份有限公司﹙演唱者：陳奕迅﹚
林俊傑／偉大的渺小／華納國際音樂股份有限公司﹙演唱者：林俊傑﹚

■ 《 最佳單曲製作人獎 》
林生祥／有 無 (片尾曲) To Have, or Not To Have《大佛普拉斯的電影配樂》／山下民謠有限公司﹙演唱者：林生祥﹚
滅火器／長途夜車《進擊下半場 Begin The Second Half》／火氣音樂股份有限公司﹙演唱者：滅火器﹚
盧廣仲／魚仔《魚仔》／添翼創越工作室﹙演唱者：盧廣仲﹚
Kenn C;孫燕姿／跳舞的梵谷《No.13 作品 ： 跳舞的梵谷》／環球國際唱片股份有限公司﹙演唱者：孫燕姿﹚
熊仔／買榜《龍虎門》／科科農場股份有限公司﹙演唱者：熊仔 ; 吳卓源﹚

■ 《 最佳國語男歌手獎 》
宋念宇／同在／華納國際音樂股份有限公司
李玖哲／李玖哲"Will You Remember"／由你娛樂有限公司
陳奕迅／C'mon In~／環球國際唱片股份有限公司
林俊傑／偉大的渺小／華納國際音樂股份有限公司
許書豪／HOW／上行娛樂股份有限公司

■ 《 最佳國語女歌手獎 》
呂薔Amuyi／O_LOVE／愛貝克思股份有限公司
徐佳瑩／心裡學／亞神音樂娛樂股份有限公司
Faye 飛／小太空／我做了有限公司
aMEI／偷故事的人／百代唱片股份有限公司
彭佳慧／我想念我自己／台灣索尼音樂娛樂股份有限公司

■ 《 最佳台語男歌手獎 》
翁立友／翁立友-我做你的靠山CD+DVD／豪記影視唱片有限公司
荒山亮／人生留聲機—戲劇主題曲精選2／動脈音樂文化傳播有限公司
許富凱／縫夢／時代創藝企業有限公司
蔡佳麟／猶原愛著你／時代創藝企業有限公司
蕭煌奇／人生我敬你一杯／華納國際音樂股份有限公司

■ 《 最佳台語女歌手獎 》
林喬安／玻璃心／金元寶影音科技有限公司
張艾莉／張艾莉-艾莉,愛你／華特國際音樂股份有限公司
朱海君／朱海君-等天光CD+DVD／豪聲唱片有限公司
張涵雅／望／好痛音樂事業有限公司
吳申梅／咱攏要幸福／好莉嗨文創有限公司

■ 《 最佳客語歌手獎 》
秋林／大嶺腳下2／禾廣娛樂股份有限公司
黃瑋傑／夜色／三合院音像工作室
黃連煜／黃泥路／貳樓音樂工作室
蕭迦勒／細妹恁靚2017／金臂勾娛樂有限公司

■ 《 最佳原住民語歌手獎 》
Paliulius 樂團／圍坐在一起 Paliulius / 8664樂團／好的創藝工作室
桑梅絹／渲染／台灣足跡有限公司
Magaitan瑪蓋丹 (石嘉量)／la mathuaw maqitan apiakuzan 美好的，怎麼了？／好有感覺音樂事業有限公司

■ 《 最佳樂團獎 》
滅火器（楊大正；鄭宇辰；陳敬元；吳迪）／進擊下半場 Begin The Second Half／火氣音樂股份有限公司
甜約翰（吳浚瑋;粱丹郡;陳冠宇;石裕獎;鍾曜年）／Dear／禾廣娛樂股份有限公司
茄子蛋（黃奇斌;蔡鎧任;謝耀德;賴俊廷）／卡通人物／艾格普蘭特艾格有限公司
LEO37+SOSS（LEO37；Adriano Moreira；俞友楨；張頌亞）／Be Well World／好意思文化有限公司
董事長樂團（吳永吉、林大鈞、杜文祥、郭人豪、于培武、林俊民）／祭／大吉祥整合行銷有限公司
三十萬年老虎鉗（鄭植;黃柏翰;羅晧宇;林子軒;陳千煒）／我不是超人／相知國際股份有限公司

■ 《 最佳演唱組合獎 》
夜貓組（Leo王+春艷）（Leo王;春艷）／健康歌曲／顏社企業有限公司
原子邦妮（查家雯;張羽承）／謝謝你曾經讓我悲傷／滾石國際音樂股份有限公司
Crispy脆樂團（盧羿安Skippy Lu;丁不拉丁）／你快樂，嗎／台灣索尼音樂娛樂股份有限公司
頑童MJ116（周文傑;林睦淵;陳昱榕）／幹大事 BIG THING／滾石國際音樂股份有限公司
張三李四（張三；炫；達書；小黑）／第二張同名專輯 張三李四／安樂茂思國際事業有限公司

■ 《 最佳新人獎 》
鄭興／忽然有一天，我離開了台北／橘子音樂股份有限公司
茄子蛋／卡通人物／艾格普蘭特艾格有限公司
J.Sheon／街巷／台灣索尼音樂娛樂股份有限公司
李權哲／醒著不醉／滾石國際音樂股份有限公司
閻奕格／我有我自己／華研國際音樂股份有限公司
蘇珮卿／我們都是寂寞的／台灣索尼音樂娛樂股份有限公司
丁世光／神經誌／宏揚國際有限公司

十年後的你

十年前的自己有想過我會變成現在這樣的大人嗎？十年前的我希望我上大學開始玩團，而且玩得像蘇打綠一樣厲害，希望自己像青峰一樣寫歌給別人唱，並且能夠以此維生，希望自己吉他彈得夠好，信手拈來就是一曲，希望自己是陳綺貞跟張懸的接班人，但是這些通通沒有發生，至少現在沒有，也不會在五年之內輕易地發生，而且老實說，我現在也沒那麼想做這些事，即使我的確不甘於平凡，但是，成為一位名人實在太累了，看著身邊的人成名再被傳不實謠言，承受這麼多不必要的事情真的太累了。

我希望你已經是個有自信的人，三十幾歲是很適合自信美的年紀。我希望你追尋的平靜，已經是你要它就來了。

剛剛去看了你十七歲寫給二十七歲的我的信，我擅自藉機發揮好了。

首先，我現在還在寫歌，不像以前那麼密集寫詞，但比較常會邊刷扣邊寫完曲，以前你不太寫曲的，我想是因為現在自己住，比較能夠隨時拿起吉他彈奏，我希望接下來的我可以下功夫在樂器彈奏技巧的部份，否則寫歌是用不出來的。再來，我曾經有伴但現在單身，還發現你想忽略的暗戀對象喔，我希望從今以後我可以比你勇敢，不要怕去愛人，好嗎？第三，「妳們」指的是誰呢？我想得到的那兩個，現在都是久久才對話一次，不過人生就是這樣，相濡以沫不如相忘於江湖，至少我們在陪伴彼此的時候，都真誠地去愛了，我希望你還是帶著真誠的心在交朋友。

以上，6/22寫的。

不要對我尖叫

我已經無法再承受了。無法承受身邊這些人，對於新聞上各式各樣議題的誤解，立場如何倒是其次，我沒有辦法再忍受帶著錯誤訊息的人類，這對於溝通毫無幫助。沒常識也是其次，不願意去確認正確資訊的人，如果你們討厭媒體亂象，那你們才是媒體亂象最大的幫凶吧！

我實在沒有辦法接受，隨時需要與平行時空的人對話，甚至已經無法思考如何再做溝通。回想你們說的話，都像是有人正在對著我大聲尖叫，腦中好像有嗡嗡嗡的聲音，好像某個東西已經停止運轉了，可能是理智吧。對於我這麼在意的議題，身邊的人們居然理解程度這麼低，是不是我還不夠努力？

可是我不夠努力嗎？我已經很努力想要試圖戳開你們的思考能力。世界上有很多事情，並不是大家都覺得認同，就等同於合理正確；世界上有很多事情，並不是像媒體報導的那樣；甚至是人與人之間的相處，不管是親情、友情、愛情，即使常見也不代表就是合理的。不要再說不意外了，你們要有自己的底線、要懂得保護自己。世界上有很多事情，都不是你們所想像的樣子，我常常樂於挑釁你們，只是想讓你們開始思考，但不要讓你們生氣。也曾經被回過：「辯不贏你，不說了」，可是你們要知道，我並不是真的想辯贏誰。

以前修哲學概論最討厭被問：「你怎麼知道？」，我知道我真的太多不知道，所以總是不曉得該回應什麼。好笑的是，現在的我，也愛問人家怎麼知道，一來是確認資訊來源，二來是反問可以讓對方思考後再多加解釋。


我沒有辦法一個人承受這些事情，想了很多沮喪的分析，試圖找出為什麼會這樣，卻也知道全都沒有根據。但是越喪氣就越用力想、越想就越喪氣，我好孤單好絕望。

可是真的好想看見光。
你相信我吧？雖然我跟你一樣害怕。

求證資訊正確很重要，思考脈絡邏輯很重要，突破同溫層很重要，建立支持系統很重要，對等溝通跟換位思考也很重要。希望我們、你們、他們，終有一天都能了解到這些事，因為我真的好想看見光，你們可以陪我看嗎？對於現況實在太不甘心了，我一定要活著看見光。真的好想看見光。

如果你想逃跑

炎熱的夏天到了，西曬的房裡每到中午過後就不宜留守，傍晚回家都還聞得到熱氣。也不知道是不是夏天的關係，四樓的房間甚至出現了蚱蜢，沒有太主動趕牠，牠倒也跳得安然自在。

想提升眼前岌岌可危的效率，首要是找個可以維持冷靜的環境，想到這點就快被炎熱逼瘋，最後忍不住開口問能不能到姐姐的新家，還沒搬進去應該不會太打擾，只是有搶先霸佔新家的疑慮，但焦慮讓我毫不猶豫地厚臉皮了，於是田村卡夫卡又逃到山上的小屋了。

躲在山上小屋一個人吃飯看書，想起台語歌唱：「找一個無人熟識、青份的所在。」，不就是我的寫照嗎，我這隻狡兔需要三個空間讓我隨時能夠躲藏。作詞的人如果看到有人這樣解釋〈無人熟識〉的歌詞，應該也納悶為什麼像個偵探小說，明明我看的是愛情故事。

以前只要吃飽睡飽，就有動力繼續前進，不愧是稱職的巨蟹座。最近開始練習在吃飽卻仍然無力時，漫無目的地在街上走路，藉此放鬆。同時越來越討厭無法照顧好自己，積年累月的環境因素的確有所影響，但終究要負責任的還是我。

之所以焦慮得什麼事也無法做，就是因為想一次解決太多事情了。因為對自己有所要求，所以連晚睡晚起都足以造成煩惱，但也是這樣的自我要求，讓我的生活足以維持在一定程度的平衡，不夠貼身的朋友不會發現我實際上正在失衡狀態，即使每天見面也會覺得我人模人樣。

畢業前夕想解決的事情太多了，我在大海裡隨著海流漂來漂去，卻找不到自在的方式，也找不到上岸的方向。無法放鬆真的很恐怖、很無助，也不知道該如何說，一個人面對這一切時更放大了恐懼，甚至幾度想再回到圖書館打工，至少那樣有錢賺，也有存在感，但那已經不是我能回去的地方了。

終於在下山後的洗澡時間告訴自己，管他明天被誰問問題答不出來就都算了，我現在需要的是穩住自己的日常生活，這件事情沒有搞定前，追求學分或工作的自我實現都是多說的，工作做不好很丟臉嗎？我認為無法穩住自己日常生活的人才丟臉。

下山後的第一個夜裡失眠了，想起失眠的徵兆早從兩年前就開始了。躺在床上還是過度緊繃時，就摸摸自己、拍拍自己，適當的肢體觸碰跟穩定的節奏可以安定心神，就像小時候會被家人拍拍入睡一樣。而以往的我即使心理狀況再糟，都還是吃得下睡得著，日子過得亂中有序，直到這一夜我真的怕了，即使我跳出來以旁觀者的角度觀察自己，也不認為自己有辦法重新維持秩序，我害怕我的作息就從此失調了。可是著急沒有用、討厭自己也沒有用，最乾脆的解決方式就是放棄，把自我要求放掉一些，等你把日子過得有條有理時，再回來要求也不遲。

十點洗澡，十二點睡覺，八點起床，找一間沒有太多人、味道也不差的早餐店，安安靜靜地聽早餐店的聲音，想想這一整天要做哪些事情；中午十二點記得出門吃飯，菜色越多元、越跟昨天不一樣，越能補充忽略的營養，天氣太熱可以買一點涼飲，盡量不喝太多糖；午後，找個有冷氣的空間安靜讀書，直到五點準備吃晚餐；晚餐的選擇邏輯跟午餐差不多，吃飽可以走走路再回家，回家打開電腦寫點東西給自己，跟朋友打打視訊電話聊聊，記得，十點洗澡十二點睡覺。也許這樣子過日子，才更能指出正確的方向，一天一天，一點一點，穩穩地走向未來。

遺憾

記得連俞涵讀了李屏瑤的《無眠》後，寫下這樣一段話：

大學四年太多一言難盡的事情

當然

包含了很多人的離去

要一起畢業這種事情

竟然也是這麼的不容易啊

當時讀到這段話，格外理解，因為剛上大學的第三個月，妳就離開了，我總是覺得我還來不及認識妳妳就離開了。也許與妳有關也許無關，那些不珍惜一起吃飯聊天時光的朋友都被我討厭，因為我真的知道，相聚的時光並不理所當然。


在車程漫長的接駁公車上點進妳的臉書，不出所料地每年都有人來妳的塗鴉牆留言，對著妳說說話。我從來不敢做這件事，因為我想講的那些話，如果妳還在的話是不敢說，也不需特別說出口的，我在妳的生命中確實只是個不折不扣的過客。

留言的人們彷彿把妳當作樹洞一般，報告近期發生了什麼事情，提起過去曾一起經歷過的事情，就是樹洞，想說什麼就到這裡說，訴說的對象已經不會回應了。讀著一篇篇留言，從最近一篇開始往回讀，一直讀到妳自己寫的動態，有一些是推廣妳愛的文學，也有一些是關心當時發生的社會議題。讀著讀著就開始生氣了，為什麼？為什麼這麼厲害的人要這麼早死掉？

妳關注的議題沒多久我也開始關注了，我變成一直在轉貼文章的憤青，但我要過兩年才能寫出與妳同等級的思考，也沒想過再過幾年，又把這個議題拿出來研究，詞窮的我終究也為此寫了五千字報告高分過關，稱得上是事半功倍，因為別人都寫了一萬字；現在的我也開始讀台灣作家的書了，並且從中獲得許多力量，才發現原來你早就知道很多我後來才知道的作家。

如果你還活著我猜你也會迫不及待地一本本讀完他們的新作吧；如果再讓妳多留幾年呢？我們會一起憤怒地睡在街頭嗎？可是活著的我憤怒歸憤怒，卻從來沒睡過。

就像〈雨中的操場〉一樣，留下來的人會一再地問：
為什麼是你而不是我
為什麼是這裡而不是那裡
為什麼不是之前不是之後
不斷的想把發生儘可能的延後
又不斷的想在那個不在的地方
這就是旅人的矛盾 旅人的感傷

李屏瑤的粉專也寫過，留下來的人不斷想如果能多做些什麼，是否一切都會不一樣，但是不會。太多的如果，也改變不了結果，因為我們已經到現在了。

但是憑什麼留下來的是我呢？我留下來有替這個世界多創造一點美好嗎？我留下來也是活得渾渾噩噩，把自己的人生過得好糊塗，當初應該也想過要連著離開的人的份一起努力吧？我根本就沒做到我該做的事吧！


可是我還來得及，因為我還活著。

下午看到張凱媽對女兒自責演出失誤的開示：「沒有去才是遺憾！因為不知道遺憾在那裡⋯⋯」。對啊，跟演出一樣，沒有去參加演出的才叫遺憾，既然身在演出現場，只要盡心盡力投入了，那就沒有什麼好遺憾的了。

活著的人，也別遺憾了。

那我們就不會那麼寂寞了

每看完一集《動物系戀人啊》都會陷入深深的寂寞，明明深愛著彼此卻漸行漸遠，忽然想起《我的男孩》裡，小菲哭著對慶輝說：「為什麼你不能當我弟弟就好，那我們就不會那麼寂寞了。」，雖然我不明白姊弟戀相差十歲到底有多需要大驚小怪與發怒。也許沒辦法好好地愛與被愛，真的就是一個非常非常非常寂寞的狀態吧，否則為什麼那麼多人要交網友，其中有很多人懷了一顆寂寞的心吧。

在《我的男孩》裡，慶輝說：「不是說我愛你你也愛我是一件美好的事嗎？為什麼你不敢美好？」，聽著聽著就哭了。對啊，為什麼？為什麼不願意去相信彼此有反敗為勝的能力？

我曾經不相信，直到遇見他。也許不必是他，只是剛好是他。遇見他的時候我樂意接受挑戰，而且這些挑戰來自彼此的差距，而非外來的壓力。但還是失敗了，我跟他都承受了很深的創傷，兩個人都還是好寂寞。寂寞的時候真的好想交網友，交下一任當然可以讓過去的記憶淡去，但是我不願意相信寂寞的智商。

遇見蟲的那幾年則是傻得可以，有時候是傻到不明白那是愛，有時候覺得彼此沒有能力愛對方，有時候是為了世俗眼光糾結著，有時候卻只是害怕打壞感情，因為害怕所以從未開始。蟲則比我勇敢得多，至少他選擇把愛說出口了，即使我直到今日仍然不敢把那樣的愛說死，可能是愛情的愛，也可能會是親情友情的愛。而我只選擇了不要面對，就算後悔也來不及了，一切都過去了，不管是今日還是以後都不宜面對。

那麼多年都不敢面對，心裡的寂寞早就破成一個洞，等待著有一天有個人會對我說：「不需要害怕弄痛我，也不需要感到抱歉。」，因為一味地溫柔是無法創造激情的，不要放棄創造激情的機會啊，不要放棄我們，也許我們就不會那麼寂寞了。

年紀大了一點

以為年紀大了一點　臉皮就可以厚一些

遇到喜歡的你時　想不到仍然逃得遠遠

相反地，年紀大了一點才發現，原來以前臉皮這麼厚，如果不是臉皮這麼厚，我可能就無法認識你了。而年紀大了一點也才發現，原來有那麼長一段時間的我愛你，確實與你無關。你到底好在哪裡，除了外貌以外我也說不上來，或許是因為，你就像一個來者不拒的舞台，讓我可以毫無顧忌地表達真實的自己。

幾乎失去聯繫的這幾年，不是沒有想過要先主動開口，就是覺得自己還沒準備好吧。你總是把我想得跟你是同一個階級，就像我總是沒發現我們時常在平行時空，我也懶得解釋了，反正如果你想找，一定找得到我，但你就是沒有，我甚至連受傷都有點懶。

直到我開始面對自己隱約一直在逃避的處境，開始理解過去夢境中的隱喻，回頭一一觀察與你相處的我，才發現原來那是毋須考慮的追求，那就是最真實的我自己，是我怎麼樣迴避都迴避不了的情感。原來當我追求一個人是這個模樣呀，在觀察以後總是帶著這樣的驚訝。

沒再見過面的日子，就快跟天天見面的日子一樣多。我只是不想抱著遺憾老去，也不甘於只當個再也無話可說的朋友，我只是想見你一面。我的確不知道是不是還會愛上你，因為我們早就都不是上次見面的我們，如果會，那我就再追你一次，如果不會，我就去過自己的人生，當偶爾保持聯絡的朋友。所以為了我自己，即使猶豫千百次，還是開了口約你，見面聊聊近況應該沒那麼尷尬吧，但你老早忙到沒有見我的餘力。說來可笑，我約你沒一次成功，相識相伴多年，甚至從沒一起出遊。

也許現在還不是時候吧，也許從此就無話可說了，我會去過好自己的人生，希望未來還有機會相談，謝謝你讓我去看見最真實的自己，雖然過程至少花了十多年，但還是很喜歡有這麼珍貴的體驗。

2018.03.21
也許就像連俞涵說的「相濡以沫不如相忘於江湖」，一起走過的路就好好收在心底，關於自身的困惑這些年也解開許多，那就繼續往前去探索、去等待更多生命中的美好，遠遠地我仍然祝福你。

謝謝你愛我

再年輕個幾年，遣詞用字比現在都還隨便，隨便很多。有時候翻舊文自己也搞不清楚當時到底是怎樣的感受，或者是在翻舊文途中終於對自己承認當時早就超過我以為的了，譬如我說的愛是有多愛？是不是已經超過友情了呢？而這種事情常常是別人早就看穿只有我自己沒意識而已，我這顆大腦大概比恐龍的還遲鈍吧。

謝謝你愛我這句話很難說出口，要不是對方曾這麼說過，聽起來可真夠自戀的，卡丘也說在對方不愛了以後，講這句話超沒必要。單純想正經地感謝，一不小心就會矯情到搞砸，於是也特地等了個時機輕輕地講出來。我只是在回頭看的時候常常會暗自慶幸，在那個歲數曾經被這樣對待過，既然如此，有機會把感謝說出來就不願錯過了。

焦安溥寫過，深深的話要淺淺地說嘛。

把感謝講出來之後，誰還在意當時的愛是親情是友情是愛情還是另外的什麼呢？無論如何，感謝也是一種愛。你知道你需要的時候，我會盡力地守護你，我也知道世界上總還有人需要被我照顧，即使我這麼地膽小懦弱，即使我這麼地沒有存在感，有存在感的都是彆扭和任性。但被我愛的人都是厲害的人喔，你們會幫我去到很多很遠的地方吧，而我會等你們回來。

可以同時被你愛著跟愛你，我覺得很幸福喔。

咱的所在

關於媽媽的歌，好不容易素材又累積到定量，所以特別想趁勢完成作品，但試了還是不行，我從來沒打算放棄。坐在房裡苦惱媽媽的歌該如何繼續的同時，房外的媽媽隨傳一樣要隨到。以前被打斷會不太爽，現在終於覺得這才是真實人生。

我不知道這是不是也算是接受自己，接受自己做不出來但還是沒打算放棄，接受自己一定會被打斷，接受自己不夠有才華只能靠時間幫我推一把，接受自己不是高傲的藝術家所以平凡日子還是要過，接受身上那些沒有被包裝過但真實存在的氣味，接受身上那些為了脫離階級而遠離卻未曾消失的符號。

只要多接受自己一點，就覺得特別踏實。如果我的出身特別高貴，或特別低賤，也許我就沒辦法像現在若無其事地講出這樣的話，我不知道。我只能肯定現在的我，一點一滴地爬梳自己的來歷和成長歷程，對於形塑自我很有幫助，不這麼做的話，我要怎麼知道我是誰？我來自哪裡？我怎麼知道該如何讓自己跟外界精神交流，我又怎麼知道，我可以把那些氣味和符號變成商品，變成我捨不得丟棄的標籤。

既然丟不掉，那就消費它。也許無法變成潮流，至少也要能抬頭挺胸。


這首歌寫不出來的時候，就去聽風籟坊的〈長途電話〉。我沒辦法透過耳濡目染，去當個滔滔不絕的文藝青年，但我耳濡目染的這個階級，有故事能讓我滔滔不絕，有歷練能讓我朝有品味的人邁進。那種靠階級養成的品味會有許多盲從，這點要記得，靠歷練養成的品味實在又迷人多了，好好加油。

明天你還會愛我嗎？

要坦承自己事實上相當害怕把喜歡說出來，這是多麼難的一件事呀。我首先得要幫自己打一堆預防針，就算只是試圖去坦承自己的部分立場，就算只是試圖去扮演一個旁觀者，也都會讓我感覺到煎熬。我會不會透漏太多呢？我會不會因此失去認識不同立場的朋友或機會呢？我會不會因此就被貼上預期之外的標籤呢？每次每次決定要站出來說明自己的心聲，內心都會備感煎熬。

我昨天甚至夢到CC公開說要介紹他的喜歡，醒來都覺得到底壓力多大，會去夢到這種事。可是我其實只是，希望終有一天可以不再帶著任何害怕，去分享自己的喜歡。

每次疲憊的時候都覺得，我可不可以就毫無顧忌地通通說出來呢？讓那些尚未看見的人好好地看一看，世界上也有我這種人的存在呢，是不是以後就能更用心地去感受自己，和其他像我一樣的人呢？是不是可以跟更多人交換自己的喜歡呢？甚至是有那麼點樂觀地，偷偷地期待著，有人也喜歡這樣的我呢？

未曾忘記的是19、20歲時曾做過的夢，在夢裡在夢外都是一樣慌張，我根本不知道該怎麼面對自己的喜歡，我不知道別人會怎麼看待我的喜歡，所以我一直逃，逃到終有一天我明白，這樣的自己不論我怎麼逃都不會改變了，才終於覺得缺失的那一塊找回來了，可我還是會害怕別人的眼光，我不知道要怎麼跟重要的同溫層外的人提起。

你們可不可以就好好地睜開眼看一看，我們這種人的存在呢？你們可不可以看見之後好好地告訴我，明天你們還是一樣愛我呢？