黃玠離開929

929成軍至今也15年有了，團員陸續變換著，但一直沒有變的團員就是主唱吳志寧和吉他手黃玠，如今，黃玠卻宣佈離開929。吳志寧和黃玠兩個人的好感情眾所皆知，兩人的粉專動態底下三不五時就有歌迷在鬧他們在一起的留言，離團的消息一出，馬上有人大呼：「你們分手了嗎？」，但也有人情緒化地表示：「已經不再是929了」。

關於後者這種說法我比較同意的是，PTT上929板的一篇文章，大意大概是：「非常喜歡929那樣隨時聚在一起就可以玩起音樂，甚至一團能有三個主唱，而在看完《只有青春唱不停》(2014)這本書之後，也了解929從民謠曲風到在新專輯《3》裡較為搖滾曲風的變化。」

單靠一個人無法決定一個樂團的走向，但任何人都可以「影響」一個樂團，對於929來說，影響最大的勢必是主唱吳志寧，志寧在書中也提到玩團的時候他只顧著自己，卻忽略與其他人演出的樂趣，他讓929圍繞著他轉，譬如小龜愛的是吉他，在929裡她卻只能打木箱鼓。

929本來就不是想要當一個民謠團，他們是要當搖滾團，只是當初發片的時候公司建議他們做成民謠風。事實上他們也不是第一組發生這種陰錯陽差狀況的音樂人，Joanna王若琳2008年在新力發《Let's Start From Here》，公司將她塑造成「台灣的小野麗莎」大受好評，但多少人對她抱持著她就是唱BossaNova的誤解呢？過了五、六年後，她在玩的是龐克！龐克！你說這會不會太跳痛？多少人在「公司建議」「製作人建議」之下開啟另一種曲風的創作而廣為人知，但那並不是最貼近他/他們靈魂的音樂。

所以，你說「真正的929」到底是怎麼一回事呢？誰也說不準吧！

還是學不會

你知道我不會因為你跟我說你不喜歡我對你怎樣怎樣而感到分外愧疚，你很清楚我會誠心道歉然後試圖避免踩到你的地雷(即使我覺得有時候我根本沒做什麼超過的事，你只是單純不喜歡)，像什麼都沒發生過一樣地持續維繫我們的友情。誰都沒有對誰對不起或生氣到需要改變我們之間的關係，去指正或去道歉都只是我們感情中碰撞的正常過程。

隔了這麼久，你再也不跟我頻繁往來，但確實我們都還在彼此心裡佔了重要的一塊，只是不會再前進了，我試過逼迫你用我的方法陪我前進，但就是無法，在你心裡有比這麼做更重要的事情。

想了一下你還沒有惹過我生氣，每次都是我惹你生氣，唉，這次我是真的覺得難過，為什麼這麼多年來我都還是在惹你生氣，要不是我們那麼好，你一定會說出更重的話的，你那麼淡淡地說也是你很清楚這麼說我就懂了，而且你也看得出我的玻璃心吧。

突然有一種，我們是不是就到現在這樣了，會不會有一天我們就真的不歡而散呢?想這個當然想太多了，但一直一直去犯同樣的錯，我是真的很愧疚很難過，怎麼就不能好好尊重自己愛的人呢?

雖然我只是淡淡地跟你道個歉，然後告訴你我處理好了。
關於還是學不會，我仍舊感到萬分抱歉，到底要怎麼樣才能做得更好呢?
接觸越來越少的人，根本摸不清彼此的轉變呀，那我可以對你生氣嗎?

有時候就真的覺得，你能不能好好回覆我的話呀，不要常常都「我在忙」「明天再回」(然後再也不回)，雖然我知道你真的在做你覺得更重要的事情，你一旦認真起來回覆我也是很認真，但很多時候我也無法忍受這麼多的孤單，好像在對空氣說話噢!但我始終無法解釋這該怎麼對你說。

自己先覺得愧疚然後反過來指責別人是不是真的蠻機掰的。

兩年

我知道不是今天。

929的〈渺小〉本來是ㄆㄌ在批踢踢點給我的歌，事情發生之後，我也只能播了這首歌默默希望可以鼓舞大家。

不管你是醒著　或者你已經睡了
不管你現在活著　或者你已經死了

　
這個冬天依然不下雪　這個夏天依然令人疲倦　
這個世界不會因為我們而改變　
沒有你的的日子很難過　微笑一下也許比較舒服　
我們只是小人物　沒什麼特殊

　
未來對我們太遙遠　宇宙太大看不到邊界　
生命太小太脆弱　太無法掌握　
可是阿媽曾經這麼說　
即使每個人都不好過　也要努力認真生活　
生命不就是這樣子而已嗎

　
不管你是笑著　或者忍不住你也哭了　
不管你現在活著　或者你也想離開了

我後來寫了一首歌給你。

那個禮拜一你借給我看雜誌上吳志寧的專訪，後來我才知道你也喜歡黃玠。你知道不太熟還這樣過度緬懷是有點矯情，但很多事情就是因為來不及覺得遺憾哪。如果那天站在台下亂吼著「黃玠好帥」的時候，你不是在練啦啦隊比賽而是在我身邊呢?我們是不是就會熱切地討論起關於吳志寧黃玠和929的一切。

欸，我曾經留言給你說黃玠發新專輯了，希望你也可以聽一下。最近吳志寧出新書了我有買，不過不知道怎麼給你就是了，(欸如果燒給你你看得到的話，那能不能直接燒KKBOX給你啊，這樣就不用燒一堆專輯了是否?)，還有啊，吳志寧跟他老爸吳晟合作了新的專輯正在預購中，也許過一陣子會買喔，新書裡面聽到了新歌〈野餐〉，相信他們的合作都會是很棒很棒的歌曲，我猜，我猜啦，你應該也會喜歡吧!

以海為名

神經病，居然在不知道會一個人到什麼時候的下午開始嘗試寫南面而歌，殊不知海洋對我來說就是收藏無限寂寞與惆悵的地方呀!

雖然我住港都，但是離海有好一段距離，西子灣跟旗津老實說不太去，但渡輪確實也坐了幾次，但距離那麼短超沒fu的呀，而且渡輪的油味超級臭，始終無法喜歡搭渡輪。在高雄港印象比較深的反而是台華輪，小時候回澎湖都是坐船回去的，如果是晚上搭船很妙，上船坐臥舖艙睡個覺就到了，睡在船上始終是一種特別的記憶；如果是白天搭船，就可以到甲板上看別人玩遊戲機(對..沒錯...因為要錢所以始終是看別人玩...)，還有看海。放眼望去藍藍無盡的海，用看的就很爽，(屏東的海也很漂亮，我也很喜歡在屏東看海)，單純忘著船體四周不斷湧出消失再湧出的白浪也覺得頗富樂趣。

長大之後總是會想著，要是能像小時候一樣，單純單純地凝視著海面，就能滿足心靈那該有多好。

澎湖的爺爺家就在靠港的小村莊裡，到底有多小我也搞不清楚，也許下次回去會再四處繞繞吧，雖然不知道下次會是何時。小時候那個地方又擠又亂，我什麼也不敢動，在那棟房子裡總是不自在，堂兄姊們年紀都大我10歲up，根本沒有人要陪我玩，所以我在一個人的時候，總是會跑去海邊看海，一直吹風一直看海，這就是我小時候每次回澎湖在做的事情。

國中的時候還去了幾次墾丁，總覺得那邊的海好療癒。高中以後幾乎沒有再去看海了，雖然我的高中就在愛河出海口附近，長大後心裡的空洞只有越來越大，我已經不知道海可不可以拯救我了。

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2014.10.19

藍色係鬱卒的色
藍色有滿滿的憂愁
只要走到海邊
一切傷悲
就攏會消逝

海連天 天連海
海風吹來 多麼自在
啥米煩惱你攏了解
嘸人像你
用溫柔包覆了無奈

海裡有滿滿的藍色
站在海邊
惦惦地看
一切不安 一切不安
攏可以平靜

聽心內的聲
惦惦思考
我知影有海湧永遠的陪伴

九月底的時候終於在客運上邊看龍飛鳳舞(?)邊寫出來了，到底還是不夠滿意，時間也來不及啊，但是我真的很想繼續嘗試寫台語歌噢!雖然台語歌真他媽的難，常常抓不到韻腳，常常會中式台語，真的要繼續多多練習呀!

自我懷疑

即將前往下一個階段，忍不住又開始自我懷疑，準備好了嗎?

是否我真的不負責任，認為人生一切只需要打卡，人有到就算有做事了。結束殺時間順便當練習的暑期推廣課程之後，突然又多了很多空閒不知道要幹嘛，但其實往前有很多事情要處理的呀，只是沒有能按表操課就有種不對勁感。但其實我也不那麼愛按表操課的，為了愛看表演的自己、愛鬧彆扭的自己，我也希望自己一切的時間都能自己掌控，但我的掌控就是放任，唉呀我這樣對於管理自己放任的人，到底為何會去讀管理相關科系?是會練習到管理的訣竅還是被當爆我們可以走著瞧~

其實這樣的事情說穿了也可以用懶惰來概括。我真的很懶，記得高三大家都規劃好複習進度，好像只有我還是念到哪算到哪。我不規劃完全是因為，我如果開始規劃就會沒完沒了，這邊太多那邊太少，然後從來沒跟上上面的進度。幹那是在規劃三小，所以我就不做了。(我到底為何要讀管理相關科系..)

我又懶又不負責任，每次鬧彆扭就好想跑掉，跑掉就只能給身邊的人幫忙擦屁股。要改正真的很難，要面對真的很難，但又不得不做，不是馬上就每次都能做到，你還是得試試看，真的，要面對。面對了就會發現事情多了很多轉圜，稍微放低姿態事情就會順利，根本不用鬧彆扭。或許這一切的事情練習久了就會不再緊張不再鬧彆扭了，就像買東西一樣。我以前也好討厭買東西，我討厭跟陌生人講話，即便只是說：「我要一碗陽春麵湯的外帶」也一樣，鬧彆扭爸爸媽媽哥哥姊姊就會幫我講，所以哥哥很討厭我這樣，不過我終究還是長大了，還是會覺得等待食物的時間很無聊有時候還有點尷尬，不過我終究可以當成稀鬆平常的事了。

我那麼愛鬧彆扭，不知道這個社會會不會幫我上銜接課程。我那麼愛鬧彆扭，希望全世界總有個人會來救我，但當然是沒有。可是還是還是好希望有人可以多輔導愛鬧彆扭的傢伙，這個世界上應該多得不得了吧!用不難堪的方式，找到面對世界的方法。不然我們到底是要躲進世界的角落幾次?世界的角落也他媽的太多人。

是不是撐過這一段，我就能成為所謂的男子漢。我不用當兵也不用當男子漢，可是現在這麼痛苦不就是為了長大嗎?不，更正確一點是為了生存，我們這樣的人如果不長大，臉皮不夠厚也沒有錢老爸可以靠，是要怎麼在現實社會生存下去?社會只能接受耍賴的米蟲到某個年紀，所以他媽的長大根本是為了生存，我其實也搞不清楚如果不是為了生存，自己會不會想長大，不過長大的過程真的很疲憊啊!!!如果斑斑沒提醒我在自我懷疑的同時不要自我否定，是否我早已變成精神疾病患者?負面情緒不斷不斷衝擊是多麼令人疲憊，但我真的真的真的很想生存下來，我不想當怪胎，我想生存下來，保護喜歡的人同時被喜歡被保護，溫柔地推翻這世界。

越靠近越遙遠

感覺越安全越危險。

忽然又開始討厭這種感覺，非常想要跟對方聊天、撒嬌，感覺比朋友再多一點，當然當戀人也沒有什麼不可以，可是那也不是愛啊!!!!!你不是第一個讓我有這種感覺，這也不是第一次你讓我這樣感覺，之前曾經消失讓我鬆了一口氣，現在捲土重來，讓人好慌張啊!非常地清楚那不是愛，卻又覺得好像快暈船了，只要隨便說點什麼我一定會說好，可是這麼做不管對誰最後一定都會是傷害吧，理智總是這樣提醒著。

但我仍然是多麼想要掏出自己、擁抱著你，甚至親吻。

可以這樣嗎?當然可以啊，我想你不會反對，我也不會排斥。只是誰跨越那條線，就代表這樣的距離與關係會變質。會變好嗎?我不敢想。

互相不了解的事情太多了，腦衝真的一點意義也沒有，而且我也不認為，未來會有所改變，我想我還沒有碰到哪個人讓我認為，我們會像對戀人一般，耐心地去化解這些問題。我想你沒有耐心，我也沒有，至少我們對彼此不會有。

朋友跟戀人到底還是不一樣啊，親愛的可不可以不要隨便心動啊?
維持現在的距離最好呀!

孩子王

2012年成軍的孩子王，由四個樹科大的大男孩所組成：主唱兼吉他手阿達、吉他手阿宏、貝斯手什麼，以及鼓手強尼。兩年來他們透過街頭表演累積現場演出經驗，期間也歷經團員當兵，終於在今年再度合體。歌迷們或許悄悄發現他們在streetvoice上傳的作品悄悄下架，那是因為他們正準備發行新單曲，最近也上傳三首新版錄音。從孩子王的作品裡可以聽到大男孩的直率與善良，個性陽剛毫不掩飾，卻也帶點木訥地溫柔。像是他們傳唱度最高的創團元老歌〈樹仔下〉，不走迂迴路線，平鋪直敘地表現出感性面，用真誠打動人心。已發表新作中最受矚目的〈Lucky&Kobe〉，氣氛鋪陳一層一層又一層營造出的層次感，像是累積已久的情緒從中噴發，讓人忍不住跟著副歌唱「吃飽睡 睡飽吃」。

這個樂團最特別的地方就是：他們只寫台語歌。創作主力阿達用簡單的台語寫詞，每首歌經他一唱真的只有「台」可以形容，而且是有夠台、台得超有力。釋出的錄音比較起之前的demo版本，可以明顯感到他們的成長，效果器的使用大幅增加，使得聲音更加銳不可擋。錄音跟現場的聲音卻又大相逕庭，或許是因為PA的關係吧，現場聽的時候銳不可擋是銳不可擋，聲音卻糊在一起，vocal也聽不清楚，阿達跟什麼的對話風格又有夠冷，本來是熱血音樂結果冷場，當天有點失望。

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個人強力推薦這團跟胖虎同台演出，「我是胖虎~我是孩子王~」

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SV：http://tw.streetvoice.com/KidKingTw/songs/
FB：https://www.facebook.com/KidKing.tw

保存音樂記憶

2014.06.13

如果說目的是為了讓更多人聽見，那是否音樂文字不要只是擺在音樂雜誌、樂評空間裡，撰寫音樂文字的人，是不是可以將音樂文字修飾成報導、散文......讓音樂散落在各種文字存在的角落呢？

前幾個月有很多樂評人在討論他們各自對樂評的不同看法。樂評到底是什麼呢？介紹音樂，多半，只能對平常就有花時間在聽音樂的人聽更多音樂，也就是加深連連看的機會；評論音樂，音樂人會在乎樂評嗎我不太清楚，更何況有些人只寫好話。

不過對我來說，寫音樂文字就是想分享好聽的音樂和心情吧!

2014.07.10
之前卡住好久，寫樂評到底是為了什麼？好不容易開始接觸、動手撰寫，寫了兩篇卻搞不清楚目標群是誰，於是就卡住，在也寫不出來了。昨天看了馬世芳幾年前寫的文字，突然明白之所以要寫音樂文字/樂評，就是想替這些音樂人、歌曲、時代寫下歷史吧!或許別人有其他看法，但對於我來說，我想寫的就是這些音樂的歷史，長這麼大我能做、我想做、我會做的事情其實就是這個，我可以記錄這些事情，有人會攝影使用照片記錄，拍照我不行，但是從國小到現在對台灣搖滾樂的記憶還可以，我想做這件事。

解開疑惑之後，昨晚就呼嚕嚕又寫下五百字about大象體操(未完)，如果可以一直幫喜歡的台灣、喜歡的樂團一直一直寫下去的話不知道該有多好。我愛你們。

我想記得

我想記得。
那天早上被手機叫醒，心裡很不情願，「不要叫醒我 我想要在夢裡」詹詠翔那整首歌都像在寫我，倒頭決定睡到自然醒，醒來整學期最喜歡的課剛好上完了。那天要播海祭的紀錄片，海祭紀錄片有兩三部，到現在我一部都沒看。起床煮飯，吃飽看看電視看看書，下午四點，我又開始睡覺，醒來的時候天已經暗了，我從來沒有在家以外的地方用這麼任性的作息睡覺，可能是因為沒辦法把那些房間當成家吧。看了時間居然已經晚上十點，肚子很餓趕緊煮麵吃，打開電視看跨年晚會，原來JJ會彈吉他、S.H.E合體真的很棒，這是我第一次一個人跨年，剛好又是人生很低潮的時候，關掉電視雖然覺得很孤單，還是決定該時候面對期末展演，我要幫組員寫的詞譜曲。抱著吉他刷著和弦，其實我好不開心好無奈啊，臨時得知原來是要譜這首詞（組員以為我早就知道而且譜好），一週後就要上台勢必只能在三天內寫完，除此之外還有我那麼不想面對的現實；唱著歌詞心裡大喊著這不是我的東西、這不是我寫的東西！主歌一直卡在同一個地方，只好對自己說：鎮定一點。可是依我的心理狀態我真的能夠寫完嗎？真的不會寫出難聽的歌嗎？會不會我寫完發現樂句重疊得很嚴重呢？全世界都在歡樂地跨年，只有我孤單的醒來，孤單地在半夜趕歌，將來如果成為一個音樂人，我會不會常常在過這樣的日子呢？半夜三點，不行了只好睡了。
後來歌很順利完成，而且演出和歌曲本身都很滿意（滿意到到現在都沒有譜新歌…），很難想像寫歌人在當下其實那麼掙扎與不滿。如果可以，我希望人生不要再那麼落魄了。

也是在那一兩天早上醒來發現手錶壞了，從小學到大學我都很倚賴手上的電子錶，那幾個月很愛做一些反常的事情，就強迫自己習慣看手機時間，今天終於把電池換好重新戴上了，所以又想起那幾天的事情。
就像我說的人生難得放這麼長的長假，也難得會這麼用力去對抗全世界，我想要記得。

還有那麼多人努力的活著欸

就算是魯蛇，也一樣在這個社會裡掙扎著啊，你能說他沒有努力嗎？為什麼我們一定要用表現來衡量自己和別人的能力呢？最近在看拖延心理學，自我價值觀=能力的人，可能就會用拖延來合理化自己的表現不好。

與其在乎這些，我想能否對明天有期待才是生活當中更重要的事情吧!沒有期待要怎麼生活？
就像「為什麼彎彎要為私人情事公開道歉」一樣，很多價值觀一直被推翻，慢慢在思考，以前被教導的價值觀真的合適嗎，為什麼我們要抱著傷害人的價值觀生活呢？

你問我有沒有認真念書，我說沒有，因為我很努力地在調整自己的心態啊，我每天都在跟自己打架，每天都有罪惡感，每天都抱持希望，每天都害怕辜負期待但同時也在消耗等待。我只能跟你說：我並不優秀，所以到今天都還在這個狀態。但我確實沒有放棄自己，我還想要解決問題。對喔，有人說自殺不能解決問題，也有人說會去自殺就是已經不想解決問題了。我沒有想要自殺，我想解決問題，所以我還掙扎著。

昨天看見有人背地裡嘲笑自殺者「學醫的還自殺失敗」，這種說風涼話的人去吃屎吧!要是自殺成功你又要說什麼呢？

低潮的人心中都還有一把小火燃燒著，要小心呵護著那把小火，別讓它熄滅了，然後再慢慢、慢慢地使他壯大。