神經病，居然在不知道會一個人到什麼時候的下午開始嘗試寫南面而歌，殊不知海洋對我來說就是收藏無限寂寞與惆悵的地方呀!
雖然我住港都，但是離海有好一段距離，西子灣跟旗津老實說不太去，但渡輪確實也坐了幾次，但距離那麼短超沒fu的呀，而且渡輪的油味超級臭，始終無法喜歡搭渡輪。在高雄港印象比較深的反而是台華輪，小時候回澎湖都是坐船回去的，如果是晚上搭船很妙，上船坐臥舖艙睡個覺就到了，睡在船上始終是一種特別的記憶；如果是白天搭船，就可以到甲板上看別人玩遊戲機(對..沒錯...因為要錢所以始終是看別人玩...)，還有看海。放眼望去藍藍無盡的海，用看的就很爽，(屏東的海也很漂亮，我也很喜歡在屏東看海)，單純忘著船體四周不斷湧出消失再湧出的白浪也覺得頗富樂趣。
長大之後總是會想著，要是能像小時候一樣，單純單純地凝視著海面，就能滿足心靈那該有多好。
澎湖的爺爺家就在靠港的小村莊裡，到底有多小我也搞不清楚，也許下次回去會再四處繞繞吧，雖然不知道下次會是何時。小時候那個地方又擠又亂，我什麼也不敢動，在那棟房子裡總是不自在，堂兄姊們年紀都大我10歲up，根本沒有人要陪我玩，所以我在一個人的時候，總是會跑去海邊看海，一直吹風一直看海，這就是我小時候每次回澎湖在做的事情。
國中的時候還去了幾次墾丁，總覺得那邊的海好療癒。高中以後幾乎沒有再去看海了，雖然我的高中就在愛河出海口附近，長大後心裡的空洞只有越來越大，我已經不知道海可不可以拯救我了。
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2014.10.19
藍色係鬱卒的色
藍色有滿滿的憂愁
只要走到海邊
一切傷悲
就攏會消逝
海連天 天連海
海風吹來 多麼自在
啥米煩惱你攏了解
嘸人像你
用溫柔包覆了無奈
海裡有滿滿的藍色
站在海邊
惦惦地看
一切不安 一切不安
攏可以平靜
聽心內的聲
惦惦思考
我知影有海湧永遠的陪伴
九月底的時候終於在客運上邊看龍飛鳳舞(?)邊寫出來了，到底還是不夠滿意，時間也來不及啊，但是我真的很想繼續嘗試寫台語歌噢!雖然台語歌真他媽的難，常常抓不到韻腳，常常會中式台語，真的要繼續多多練習呀!
即將前往下一個階段，忍不住又開始自我懷疑，準備好了嗎?
是否我真的不負責任，認為人生一切只需要打卡，人有到就算有做事了。結束殺時間順便當練習的暑期推廣課程之後，突然又多了很多空閒不知道要幹嘛，但其實往前有很多事情要處理的呀，只是沒有能按表操課就有種不對勁感。但其實我也不那麼愛按表操課的，為了愛看表演的自己、愛鬧彆扭的自己，我也希望自己一切的時間都能自己掌控，但我的掌控就是放任，唉呀我這樣對於管理自己放任的人，到底為何會去讀管理相關科系?是會練習到管理的訣竅還是被當爆我們可以走著瞧~
其實這樣的事情說穿了也可以用懶惰來概括。我真的很懶，記得高三大家都規劃好複習進度，好像只有我還是念到哪算到哪。我不規劃完全是因為，我如果開始規劃就會沒完沒了，這邊太多那邊太少，然後從來沒跟上上面的進度。幹那是在規劃三小，所以我就不做了。(我到底為何要讀管理相關科系..)
我又懶又不負責任，每次鬧彆扭就好想跑掉，跑掉就只能給身邊的人幫忙擦屁股。要改正真的很難，要面對真的很難，但又不得不做，不是馬上就每次都能做到，你還是得試試看，真的，要面對。面對了就會發現事情多了很多轉圜，稍微放低姿態事情就會順利，根本不用鬧彆扭。或許這一切的事情練習久了就會不再緊張不再鬧彆扭了，就像買東西一樣。我以前也好討厭買東西，我討厭跟陌生人講話，即便只是說：「我要一碗陽春麵湯的外帶」也一樣，鬧彆扭爸爸媽媽哥哥姊姊就會幫我講，所以哥哥很討厭我這樣，不過我終究還是長大了，還是會覺得等待食物的時間很無聊有時候還有點尷尬，不過我終究可以當成稀鬆平常的事了。
我那麼愛鬧彆扭，不知道這個社會會不會幫我上銜接課程。我那麼愛鬧彆扭，希望全世界總有個人會來救我，但當然是沒有。可是還是還是好希望有人可以多輔導愛鬧彆扭的傢伙，這個世界上應該多得不得了吧!用不難堪的方式，找到面對世界的方法。不然我們到底是要躲進世界的角落幾次?世界的角落也他媽的太多人。
是不是撐過這一段，我就能成為所謂的男子漢。我不用當兵也不用當男子漢，可是現在這麼痛苦不就是為了長大嗎?不，更正確一點是為了生存，我們這樣的人如果不長大，臉皮不夠厚也沒有錢老爸可以靠，是要怎麼在現實社會生存下去?社會只能接受耍賴的米蟲到某個年紀，所以他媽的長大根本是為了生存，我其實也搞不清楚如果不是為了生存，自己會不會想長大，不過長大的過程真的很疲憊啊!!!如果斑斑沒提醒我在自我懷疑的同時不要自我否定，是否我早已變成精神疾病患者?負面情緒不斷不斷衝擊是多麼令人疲憊，但我真的真的真的很想生存下來，我不想當怪胎，我想生存下來，保護喜歡的人同時被喜歡被保護，溫柔地推翻這世界。
