雖然你的敵人始終都是自己啊

九月的最後一週，努力地讓自己步上軌道，但還是有差錯。

人生不可能每天都在過年，不知道怎麼一句話簡短解釋的事情，也不會每個情境都能接受傻笑帶過，畢竟已經不再是少年了。又像家人關愛過多的建議，情急之下，多方建議讓你的大腦無法整合意見，便對著其中一種，偏執發作，如此的作法無法帶來好結果也是預期之內。可是偏執到把過錯推給提出意見的人，又是另一個已經不能再以年紀輕不懂事的理由帶過的事，究竟要對自己的家人發脾氣到何時。

威廉老大說不管怎麼樣都要給人家一個答覆。黃老大補充說明，不懂就告訴對方會再確認。說起來簡單，一旦當面糾結卡住就會忘記是該好好回應。


某個夜裡，看著室友下班後帶著我上街採買，仍然可以語氣上揚又稀鬆平常地和店員們互動，不曉得我有天是否也能到達如此有朝氣的境界，或者，我就該維持自己習慣的沉默低調，隨時會被世界遺忘，只有我的朋友可能記得我。

我時常不太知道我自己是誰，生命中的未知多得數不清，又怎麼能夠時時刻刻了解自己的定位為何。但威廉說不管怎麼樣我都要記得，我就是我自己。《他們在畢業的前一天爆炸》阿肯學長那句：「你一定要相信你自己！」喊了幾年，我還是想問：「老師，我現在到底要相信什麼？」

可是你一定要相信你自己，你不得不想。遲遲無法肯定自己的人，久而久之也沒人敢肯定。所以不必否定自己，你已經在這個世界上努力地走了這麼久，你就是會有你的存在價值。行得正坐得直就不必偏執，你不必完美也值得站在這。

飛行少年

九月的第三個星期六，到古亭的讀字書店參加了《搬作家的書櫃進讀字：跟李屏瑤一起讀讀書》的活動。

小光是我近一年來非常喜歡的作家，在她的文字當中常常給我很多溫暖和力量。《向光植物》有我忘不了的女校情懷，《無眠》則是陪伴了我大學生涯中一段很多空閒可以想事情，卻也常常感到內心在流血的日子。小光請的蛋糕非常好吃，沒想到讀字的甜點手藝這麼好。讀字也是從前在桃園時曾拜訪的書店，但因為地域因素，後來最常也最喜歡去的是瑯嬛書屋。


講座開始沒多久，小光問大家：「最近看的書、電視（劇或節目）、電影分別是什麼？」，每個人都要輪流說。剛換了一個新環境，雖然幸運地有熟悉的朋友天天陪伴，但每天與人的互動說實在仍然少得可憐，除了外食時向店家點餐以外，我還沒有任何心理準備要跟任何陌生人說話，即使是我非常喜歡的作家。我感受到鄭宜農說作家們講話很俐落是怎麼一回事，可是我才正處在開機狀態啊。

關於最近看的書，我回答的是《我可以被擁抱嗎？因為太過寂寞而叫了蕾絲邊應召》。事實上這本並不是我最近一本看的書，不過確實是近一週看的書。實際上也沒有人會在意是否真為最近，只是開機狀態的我特別容易糾結這類資訊的精確程度，希望有機會把這種偏執好好發揮。


回歸至待業狀態，除了找工作以外就是看書，甚至看的書也會跟工作相關，但最近的那本真的連書名都忘了，只記得主題是教人怎麼越跳槽越高薪，算是看完就會忘記內容的免洗書吧。反觀蕾絲邊應召的漫畫，倒是給人一些對自身的檢視，關於究竟有沒有善待自己、照顧好自己。

脆弱之際總是希望有人可以拯救自己，可是到頭來能夠拯救自己的只有你自己。支持系統再怎麼支撐，都是告訴你你不是一個人、你可以先躲一下，可是沒有人能代替你過你的人生，那些害怕憤怒再次出現的時候，只能對自己說：「再為自己奮鬥一次吧！」，你一定要為自己勇敢啊！



附上很久沒聽的〈飛行少年〉歌詞：

奔跑吧加油 不要回頭 雙手張開你就能騰空起飛
You know today is your day
年輕的心臟撲通跳著 狂躁的血液奔騰流著 好熱
Ho hey today is your day

自由的風吹來 能有什麼遺憾

你需要更多碰撞 去傷去跌去死亡
你想要去的地方 沒人能陪你到達
因為你不想 你什麼都沒想
因為你不想 什麼都不用想
有人會接住你

開始你感到有點惶恐 沒有人教你應該怎麼降落
You know today is your day?
然後你看著自己的手 一直在尋找溫度的手 冷了
Oh shit today is not your day...

自由的風吹來 怎麼有些傷感

你不是很勇敢嗎 怎能敗給寂寞啊
你想要去的地方 有誰能陪你到達
你不得不想 你不得不想 有人會接住你
有人會接住你 接住你

La la la……
奔跑吧加油 不要回頭 雙手張開你就能騰空 起飛

MC黃新歌聽寫

跟著這個輕鬆的節奏 動動你身上的肥肉
感受這快樂的flow 不錯不錯唷
跟著這個輕鬆的節奏 不要站在那裡不動
音樂是永遠都不夠 不夠不夠唷

我們在party 覺得很funny
我的歌迷 他們都叫我honey
我不知道 他們為何都follow me
我想是因為 我笑起來很sunny

有MC黃當然就有party
有party的地方當然就有MC黃
我從紐約回來我的英文當然也很會
an apple a day keeps the doctor away

主持節目是我的另一項才能
拿起麥克風我比徐乃麟還神
平常看起來像一個 普通的男人
我一開口唱歌 大家都叫我男神

自己的想法自己說 自己的笑話自己懂
每次回家的路我都自己走
我連自己的夢我都自己做
自己的國王自己當 自己的問題自己想
每個寂寞的夜裡我都自己鏘
我連自己的歌我都自己唱

點點頭 什麼都想說 搖搖頭 什麼都不做
這時候 你需要放鬆 來找回真實的自我
拍拍手 什麼都不做 揮揮手 慾望永遠不夠
這時候 想做就做 不要再多說

時間讓人生的形狀逐漸浮出海面
年紀越大 我的心卻從來沒有改變
不想結婚 還是到處在把妹
小姐你好 我今年25歲

想起綠色的日子 那時候上台都好怕
現在每次上台 乾拿勒走灶腳
看看志寧 有了家庭變成一個老爸
看看自己 我也變成文青界的老大

筆叫做pen 人叫做man
人拿著筆叫做man拿著pen
給我一支筆給你全世界
_________吸引你的視線
每當我拿起吉他
那些狗屁不要理他
你說我的歌對你有所啟發
從_________到香格里拉

如果你覺得很煩 如果你覺得很慘
如果你正經歷低潮 覺得全身很軟
如果你苦笑說 欸 人生真的很短
沒關係放我的歌 陪你到很晚

點點頭 什麼都想說 搖搖頭 什麼都不做
這時候 你需要放鬆 來找回真實的自我
拍拍手 什麼都不做 揮揮手 慾望永遠不夠
這時候 想做就做 不要再多說

跟著這個輕鬆的節奏 動動你身上的肥肉
感受這快樂的flow 不錯不錯唷
跟著這個輕鬆的節奏 不要站在那裡不動
音樂是永遠都不夠 不夠不夠唷

金曲29預測

對我來說，今年的入圍名單比往年陌生，但我想這也是好事，趁機多聽一些沒聽過的音樂，多記得幾個喜歡的聲音，並且希望越來越多人也可以這麼做。私心的最大遺珠當然是鄭宜農，入圍者當中最希望茄子蛋得獎。

■ 《 年度專輯獎 》
忽然有一天，我離開了台北／橘子音樂股份有限公司﹙演唱者：鄭興﹚
心裡學／亞神音樂娛樂股份有限公司﹙演唱者：徐佳瑩﹚
C'mon In~／環球國際唱片股份有限公司﹙演唱者：陳奕迅﹚
偷故事的人／百代唱片股份有限公司﹙演唱者：aMEI﹚
偉大的渺小／華納國際音樂股份有限公司﹙演唱者：林俊傑﹚
神經誌／宏揚國際有限公司﹙演唱者：丁世光﹚
卡通人物／艾格普蘭特艾格有限公司﹙演唱者：茄子蛋﹚
縫夢／時代創藝企業有限公司﹙演唱者：許富凱﹚
撼山河／陳明章音樂工作有限公司﹙演唱者：陳明章﹚
根／農村武裝青年﹙演唱者：江育達﹚
人生我敬你一杯／華納國際音樂股份有限公司﹙演唱者：蕭煌奇﹚

大嶺腳下2／禾廣娛樂股份有限公司﹙演唱者：秋林﹚
夜色／三合院音像工作室﹙演唱者：黃瑋傑﹚
黃泥路／貳樓音樂工作室﹙演唱者：黃連煜﹚
細妹恁靚2017／金臂勾娛樂有限公司﹙演唱者：蕭迦勒﹚

圍坐在一起 Paliulius / 8664樂團／好的創藝工作室﹙演唱者：Paliulius 樂團﹚
渲染／台灣足跡有限公司﹙演唱者：桑梅絹﹚
直美／藤音樂工作室﹙演唱者：CMO樂團﹚
有我陪伴／好有感覺音樂事業有限公司﹙演唱者：馬詠恩;古伊‧達理瑪勞;高蘇珊;米鴻恩;張理軒﹚

■ 《 年度歌曲獎 》
有 無 (片尾曲) To Have, or Not To Have《大佛普拉斯的電影配樂》／山下民謠有限公司﹙演唱者：林生祥﹚
長途夜車《進擊下半場 Begin The Second Half》／火氣音樂股份有限公司﹙演唱者：滅火器﹚
魚仔《魚仔》／添翼創越工作室﹙演唱者：盧廣仲﹚
致觀音山《家III》／種子音樂有限公司﹙演唱者：羅大佑﹚
偉大的渺小《偉大的渺小》／華納國際音樂股份有限公司﹙演唱者：林俊傑﹚

■ 《 最佳國語專輯獎 》
忽然有一天，我離開了台北／橘子音樂股份有限公司﹙演唱者：鄭興﹚
心裡學／亞神音樂娛樂股份有限公司﹙演唱者：徐佳瑩﹚
C'mon In~／環球國際唱片股份有限公司﹙演唱者：陳奕迅﹚
偷故事的人／百代唱片股份有限公司﹙演唱者：aMEI﹚
偉大的渺小／華納國際音樂股份有限公司﹙演唱者：林俊傑﹚
神經誌／宏揚國際有限公司﹙演唱者：丁世光﹚

■ 《 最佳台語專輯獎 》
卡通人物／艾格普蘭特艾格有限公司﹙演唱者：茄子蛋﹚
縫夢／時代創藝企業有限公司﹙演唱者：許富凱﹚
撼山河／陳明章音樂工作有限公司﹙演唱者：陳明章﹚
根／農村武裝青年﹙演唱者：江育達﹚
人生我敬你一杯／華納國際音樂股份有限公司﹙演唱者：蕭煌奇﹚

■ 《 最佳客語專輯獎 》
大嶺腳下2／禾廣娛樂股份有限公司﹙演唱者：秋林﹚
夜色／三合院音像工作室﹙演唱者：黃瑋傑﹚
黃泥路／貳樓音樂工作室﹙演唱者：黃連煜﹚
細妹恁靚2017／金臂勾娛樂有限公司﹙演唱者：蕭迦勒﹚

■ 《 最佳原住民語專輯獎 》
圍坐在一起 Paliulius / 8664樂團／好的創藝工作室﹙演唱者：Paliulius 樂團﹚
渲染／台灣足跡有限公司﹙演唱者：桑梅絹﹚
直美／藤音樂工作室﹙演唱者：CMO樂團﹚
有我陪伴／好有感覺音樂事業有限公司﹙演唱者：馬詠恩;古伊‧達理瑪勞;高蘇珊;米鴻恩;張理軒﹚

■ 《 最佳音樂錄影帶獎 》
他是末日預言中的宇宙碎片《戰神卡爾迪亞》／大樂音樂有限公司﹙導演：談宗藩﹚
泰國恰恰《亞洲通吃》／量能文創股份有限公司﹙導演：Chayanop Boonprakob﹚
言不由衷(The Prayer)《心裡學》／亞神音樂娛樂股份有限公司﹙導演：比爾賈﹚
與浪之間 Waves《次等秘密 Insignificant Secret》／添翼創越工作室﹙導演：邱柏昶 Birdy﹚
未單身《A-LIN同名專輯》／台灣索尼音樂娛樂股份有限公司﹙導演：廖人帥;姚國禎﹚
雪女《末路狂花》／台灣索尼音樂娛樂股份有限公司﹙導演：MO (YAMANYAMO)﹚
身後《偷故事的人》／百代唱片股份有限公司﹙導演：羅景壬﹚


■ 《 最佳作曲人獎 》
陳珊妮;魏如萱／不要不要《戰神卡爾迪亞》／大樂音樂有限公司﹙演唱者：陳珊妮;魏如萱﹚
盧廣仲／魚仔《魚仔》／添翼創越工作室﹙演唱者：盧廣仲﹚
艾怡良／言不由衷(The Prayer)《心裡學》／亞神音樂娛樂股份有限公司﹙演唱者：徐佳瑩﹚
李劍青／在家鄉《仍是異鄉人(Still An Outlander)》／相信音樂國際股份有限公司﹙演唱者：李劍青﹚
林俊傑／偉大的渺小《偉大的渺小》／華納國際音樂股份有限公司﹙演唱者：林俊傑﹚

■ 《 最佳作詞人獎 》
王昭華／有 無 (片尾曲) To Have, or Not To Have《大佛普拉斯的電影配樂》／山下民謠有限公司﹙演唱者：林生祥﹚
盧廣仲／魚仔《魚仔》／添翼創越工作室﹙演唱者：盧廣仲﹚
嚴彬; 李宗盛／在家鄉《仍是異鄉人(Still An Outlander)》／相信音樂國際股份有限公司﹙演唱者：李劍青﹚
葛大為／連名帶姓《偷故事的人》／百代唱片股份有限公司﹙演唱者：aMEI﹚
宋冬野／郭源潮《郭源潮》／海蝶音樂股份有限公司﹙演唱者：宋冬野﹚

■ 《 最佳編曲人獎 》
黃少雍／同在《同在》／華納國際音樂股份有限公司﹙演唱者：宋念宇﹚
溫奕哲／閻羅王《我有我自己》／華研國際音樂股份有限公司﹙演唱者：閻奕格﹚
Kenn C／跳舞的梵谷《No.13 作品 ： 跳舞的梵谷》／環球國際唱片股份有限公司﹙演唱者：孫燕姿﹚
Jerald Chan／床上的黑洞《C'mon In~》／環球國際唱片股份有限公司﹙演唱者：陳奕迅﹚
常石磊／漂白《來日方長》／福茂唱片音樂股份有限公司﹙演唱者：黃齡﹚

■ 《 最佳專輯製作人獎 》
李宗盛／仍是異鄉人(Still An Outlander)／相信音樂國際股份有限公司﹙演唱者：李劍青﹚
戴佩妮／不特別得很特別／種子音樂有限公司﹙演唱者：劉思涵﹚
Jerald Chan／C'mon In~／環球國際唱片股份有限公司﹙演唱者：陳奕迅﹚
林俊傑／偉大的渺小／華納國際音樂股份有限公司﹙演唱者：林俊傑﹚

■ 《 最佳單曲製作人獎 》
林生祥／有 無 (片尾曲) To Have, or Not To Have《大佛普拉斯的電影配樂》／山下民謠有限公司﹙演唱者：林生祥﹚
滅火器／長途夜車《進擊下半場 Begin The Second Half》／火氣音樂股份有限公司﹙演唱者：滅火器﹚
盧廣仲／魚仔《魚仔》／添翼創越工作室﹙演唱者：盧廣仲﹚
Kenn C;孫燕姿／跳舞的梵谷《No.13 作品 ： 跳舞的梵谷》／環球國際唱片股份有限公司﹙演唱者：孫燕姿﹚
熊仔／買榜《龍虎門》／科科農場股份有限公司﹙演唱者：熊仔 ; 吳卓源﹚

■ 《 最佳國語男歌手獎 》
宋念宇／同在／華納國際音樂股份有限公司
李玖哲／李玖哲"Will You Remember"／由你娛樂有限公司
陳奕迅／C'mon In~／環球國際唱片股份有限公司
林俊傑／偉大的渺小／華納國際音樂股份有限公司
許書豪／HOW／上行娛樂股份有限公司

■ 《 最佳國語女歌手獎 》
呂薔Amuyi／O_LOVE／愛貝克思股份有限公司
徐佳瑩／心裡學／亞神音樂娛樂股份有限公司
Faye 飛／小太空／我做了有限公司
aMEI／偷故事的人／百代唱片股份有限公司
彭佳慧／我想念我自己／台灣索尼音樂娛樂股份有限公司

■ 《 最佳台語男歌手獎 》
翁立友／翁立友-我做你的靠山CD+DVD／豪記影視唱片有限公司
荒山亮／人生留聲機—戲劇主題曲精選2／動脈音樂文化傳播有限公司
許富凱／縫夢／時代創藝企業有限公司
蔡佳麟／猶原愛著你／時代創藝企業有限公司
蕭煌奇／人生我敬你一杯／華納國際音樂股份有限公司

■ 《 最佳台語女歌手獎 》
林喬安／玻璃心／金元寶影音科技有限公司
張艾莉／張艾莉-艾莉,愛你／華特國際音樂股份有限公司
朱海君／朱海君-等天光CD+DVD／豪聲唱片有限公司
張涵雅／望／好痛音樂事業有限公司
吳申梅／咱攏要幸福／好莉嗨文創有限公司

■ 《 最佳客語歌手獎 》
秋林／大嶺腳下2／禾廣娛樂股份有限公司
黃瑋傑／夜色／三合院音像工作室
黃連煜／黃泥路／貳樓音樂工作室
蕭迦勒／細妹恁靚2017／金臂勾娛樂有限公司

■ 《 最佳原住民語歌手獎 》
Paliulius 樂團／圍坐在一起 Paliulius / 8664樂團／好的創藝工作室
桑梅絹／渲染／台灣足跡有限公司
Magaitan瑪蓋丹 (石嘉量)／la mathuaw maqitan apiakuzan 美好的，怎麼了？／好有感覺音樂事業有限公司

■ 《 最佳樂團獎 》
滅火器（楊大正；鄭宇辰；陳敬元；吳迪）／進擊下半場 Begin The Second Half／火氣音樂股份有限公司
甜約翰（吳浚瑋;粱丹郡;陳冠宇;石裕獎;鍾曜年）／Dear／禾廣娛樂股份有限公司
茄子蛋（黃奇斌;蔡鎧任;謝耀德;賴俊廷）／卡通人物／艾格普蘭特艾格有限公司
LEO37+SOSS（LEO37；Adriano Moreira；俞友楨；張頌亞）／Be Well World／好意思文化有限公司
董事長樂團（吳永吉、林大鈞、杜文祥、郭人豪、于培武、林俊民）／祭／大吉祥整合行銷有限公司
三十萬年老虎鉗（鄭植;黃柏翰;羅晧宇;林子軒;陳千煒）／我不是超人／相知國際股份有限公司

■ 《 最佳演唱組合獎 》
夜貓組（Leo王+春艷）（Leo王;春艷）／健康歌曲／顏社企業有限公司
原子邦妮（查家雯;張羽承）／謝謝你曾經讓我悲傷／滾石國際音樂股份有限公司
Crispy脆樂團（盧羿安Skippy Lu;丁不拉丁）／你快樂，嗎／台灣索尼音樂娛樂股份有限公司
頑童MJ116（周文傑;林睦淵;陳昱榕）／幹大事 BIG THING／滾石國際音樂股份有限公司
張三李四（張三；炫；達書；小黑）／第二張同名專輯 張三李四／安樂茂思國際事業有限公司

■ 《 最佳新人獎 》
鄭興／忽然有一天，我離開了台北／橘子音樂股份有限公司
茄子蛋／卡通人物／艾格普蘭特艾格有限公司
J.Sheon／街巷／台灣索尼音樂娛樂股份有限公司
李權哲／醒著不醉／滾石國際音樂股份有限公司
閻奕格／我有我自己／華研國際音樂股份有限公司
蘇珮卿／我們都是寂寞的／台灣索尼音樂娛樂股份有限公司
丁世光／神經誌／宏揚國際有限公司

十年後的你

十年前的自己有想過我會變成現在這樣的大人嗎？十年前的我希望我上大學開始玩團，而且玩得像蘇打綠一樣厲害，希望自己像青峰一樣寫歌給別人唱，並且能夠以此維生，希望自己吉他彈得夠好，信手拈來就是一曲，希望自己是陳綺貞跟張懸的接班人，但是這些通通沒有發生，至少現在沒有，也不會在五年之內輕易地發生，而且老實說，我現在也沒那麼想做這些事，即使我的確不甘於平凡，但是，成為一位名人實在太累了，看著身邊的人成名再被傳不實謠言，承受這麼多不必要的事情真的太累了。

我希望你已經是個有自信的人，三十幾歲是很適合自信美的年紀。我希望你追尋的平靜，已經是你要它就來了。

剛剛去看了你十七歲寫給二十七歲的我的信，我擅自藉機發揮好了。

首先，我現在還在寫歌，不像以前那麼密集寫詞，但比較常會邊刷扣邊寫完曲，以前你不太寫曲的，我想是因為現在自己住，比較能夠隨時拿起吉他彈奏，我希望接下來的我可以下功夫在樂器彈奏技巧的部份，否則寫歌是用不出來的。再來，我曾經有伴但現在單身，還發現你想忽略的暗戀對象喔，我希望從今以後我可以比你勇敢，不要怕去愛人，好嗎？第三，「妳們」指的是誰呢？我想得到的那兩個，現在都是久久才對話一次，不過人生就是這樣，相濡以沫不如相忘於江湖，至少我們在陪伴彼此的時候，都真誠地去愛了，我希望你還是帶著真誠的心在交朋友。

以上，6/22寫的。

不要對我尖叫

我已經無法再承受了。無法承受身邊這些人，對於新聞上各式各樣議題的誤解，立場如何倒是其次，我沒有辦法再忍受帶著錯誤訊息的人類，這對於溝通毫無幫助。沒常識也是其次，不願意去確認正確資訊的人，如果你們討厭媒體亂象，那你們才是媒體亂象最大的幫凶吧！

我實在沒有辦法接受，隨時需要與平行時空的人對話，甚至已經無法思考如何再做溝通。回想你們說的話，都像是有人正在對著我大聲尖叫，腦中好像有嗡嗡嗡的聲音，好像某個東西已經停止運轉了，可能是理智吧。對於我這麼在意的議題，身邊的人們居然理解程度這麼低，是不是我還不夠努力？

可是我不夠努力嗎？我已經很努力想要試圖戳開你們的思考能力。世界上有很多事情，並不是大家都覺得認同，就等同於合理正確；世界上有很多事情，並不是像媒體報導的那樣；甚至是人與人之間的相處，不管是親情、友情、愛情，即使常見也不代表就是合理的。不要再說不意外了，你們要有自己的底線、要懂得保護自己。世界上有很多事情，都不是你們所想像的樣子，我常常樂於挑釁你們，只是想讓你們開始思考，但不要讓你們生氣。也曾經被回過：「辯不贏你，不說了」，可是你們要知道，我並不是真的想辯贏誰。

以前修哲學概論最討厭被問：「你怎麼知道？」，我知道我真的太多不知道，所以總是不曉得該回應什麼。好笑的是，現在的我，也愛問人家怎麼知道，一來是確認資訊來源，二來是反問可以讓對方思考後再多加解釋。


我沒有辦法一個人承受這些事情，想了很多沮喪的分析，試圖找出為什麼會這樣，卻也知道全都沒有根據。但是越喪氣就越用力想、越想就越喪氣，我好孤單好絕望。

可是真的好想看見光。
你相信我吧？雖然我跟你一樣害怕。

求證資訊正確很重要，思考脈絡邏輯很重要，突破同溫層很重要，建立支持系統很重要，對等溝通跟換位思考也很重要。希望我們、你們、他們，終有一天都能了解到這些事，因為我真的好想看見光，你們可以陪我看嗎？對於現況實在太不甘心了，我一定要活著看見光。真的好想看見光。

如果你想逃跑

炎熱的夏天到了，西曬的房裡每到中午過後就不宜留守，傍晚回家都還聞得到熱氣。也不知道是不是夏天的關係，四樓的房間甚至出現了蚱蜢，沒有太主動趕牠，牠倒也跳得安然自在。

想提升眼前岌岌可危的效率，首要是找個可以維持冷靜的環境，想到這點就快被炎熱逼瘋，最後忍不住開口問能不能到姐姐的新家，還沒搬進去應該不會太打擾，只是有搶先霸佔新家的疑慮，但焦慮讓我毫不猶豫地厚臉皮了，於是田村卡夫卡又逃到山上的小屋了。

躲在山上小屋一個人吃飯看書，想起台語歌唱：「找一個無人熟識、青份的所在。」，不就是我的寫照嗎，我這隻狡兔需要三個空間讓我隨時能夠躲藏。作詞的人如果看到有人這樣解釋〈無人熟識〉的歌詞，應該也納悶為什麼像個偵探小說，明明我看的是愛情故事。

以前只要吃飽睡飽，就有動力繼續前進，不愧是稱職的巨蟹座。最近開始練習在吃飽卻仍然無力時，漫無目的地在街上走路，藉此放鬆。同時越來越討厭無法照顧好自己，積年累月的環境因素的確有所影響，但終究要負責任的還是我。

之所以焦慮得什麼事也無法做，就是因為想一次解決太多事情了。因為對自己有所要求，所以連晚睡晚起都足以造成煩惱，但也是這樣的自我要求，讓我的生活足以維持在一定程度的平衡，不夠貼身的朋友不會發現我實際上正在失衡狀態，即使每天見面也會覺得我人模人樣。

畢業前夕想解決的事情太多了，我在大海裡隨著海流漂來漂去，卻找不到自在的方式，也找不到上岸的方向。無法放鬆真的很恐怖、很無助，也不知道該如何說，一個人面對這一切時更放大了恐懼，甚至幾度想再回到圖書館打工，至少那樣有錢賺，也有存在感，但那已經不是我能回去的地方了。

終於在下山後的洗澡時間告訴自己，管他明天被誰問問題答不出來就都算了，我現在需要的是穩住自己的日常生活，這件事情沒有搞定前，追求學分或工作的自我實現都是多說的，工作做不好很丟臉嗎？我認為無法穩住自己日常生活的人才丟臉。

下山後的第一個夜裡失眠了，想起失眠的徵兆早從兩年前就開始了。躺在床上還是過度緊繃時，就摸摸自己、拍拍自己，適當的肢體觸碰跟穩定的節奏可以安定心神，就像小時候會被家人拍拍入睡一樣。而以往的我即使心理狀況再糟，都還是吃得下睡得著，日子過得亂中有序，直到這一夜我真的怕了，即使我跳出來以旁觀者的角度觀察自己，也不認為自己有辦法重新維持秩序，我害怕我的作息就從此失調了。可是著急沒有用、討厭自己也沒有用，最乾脆的解決方式就是放棄，把自我要求放掉一些，等你把日子過得有條有理時，再回來要求也不遲。

十點洗澡，十二點睡覺，八點起床，找一間沒有太多人、味道也不差的早餐店，安安靜靜地聽早餐店的聲音，想想這一整天要做哪些事情；中午十二點記得出門吃飯，菜色越多元、越跟昨天不一樣，越能補充忽略的營養，天氣太熱可以買一點涼飲，盡量不喝太多糖；午後，找個有冷氣的空間安靜讀書，直到五點準備吃晚餐；晚餐的選擇邏輯跟午餐差不多，吃飽可以走走路再回家，回家打開電腦寫點東西給自己，跟朋友打打視訊電話聊聊，記得，十點洗澡十二點睡覺。也許這樣子過日子，才更能指出正確的方向，一天一天，一點一點，穩穩地走向未來。

遺憾

記得連俞涵讀了李屏瑤的《無眠》後，寫下這樣一段話：

大學四年太多一言難盡的事情

當然

包含了很多人的離去

要一起畢業這種事情

竟然也是這麼的不容易啊

當時讀到這段話，格外理解，因為剛上大學的第三個月，妳就離開了，我總是覺得我還來不及認識妳妳就離開了。也許與妳有關也許無關，那些不珍惜一起吃飯聊天時光的朋友都被我討厭，因為我真的知道，相聚的時光並不理所當然。


在車程漫長的接駁公車上點進妳的臉書，不出所料地每年都有人來妳的塗鴉牆留言，對著妳說說話。我從來不敢做這件事，因為我想講的那些話，如果妳還在的話是不敢說，也不需特別說出口的，我在妳的生命中確實只是個不折不扣的過客。

留言的人們彷彿把妳當作樹洞一般，報告近期發生了什麼事情，提起過去曾一起經歷過的事情，就是樹洞，想說什麼就到這裡說，訴說的對象已經不會回應了。讀著一篇篇留言，從最近一篇開始往回讀，一直讀到妳自己寫的動態，有一些是推廣妳愛的文學，也有一些是關心當時發生的社會議題。讀著讀著就開始生氣了，為什麼？為什麼這麼厲害的人要這麼早死掉？

妳關注的議題沒多久我也開始關注了，我變成一直在轉貼文章的憤青，但我要過兩年才能寫出與妳同等級的思考，也沒想過再過幾年，又把這個議題拿出來研究，詞窮的我終究也為此寫了五千字報告高分過關，稱得上是事半功倍，因為別人都寫了一萬字；現在的我也開始讀台灣作家的書了，並且從中獲得許多力量，才發現原來你早就知道很多我後來才知道的作家。

如果你還活著我猜你也會迫不及待地一本本讀完他們的新作吧；如果再讓妳多留幾年呢？我們會一起憤怒地睡在街頭嗎？可是活著的我憤怒歸憤怒，卻從來沒睡過。

就像〈雨中的操場〉一樣，留下來的人會一再地問：
為什麼是你而不是我
為什麼是這裡而不是那裡
為什麼不是之前不是之後
不斷的想把發生儘可能的延後
又不斷的想在那個不在的地方
這就是旅人的矛盾 旅人的感傷

李屏瑤的粉專也寫過，留下來的人不斷想如果能多做些什麼，是否一切都會不一樣，但是不會。太多的如果，也改變不了結果，因為我們已經到現在了。

但是憑什麼留下來的是我呢？我留下來有替這個世界多創造一點美好嗎？我留下來也是活得渾渾噩噩，把自己的人生過得好糊塗，當初應該也想過要連著離開的人的份一起努力吧？我根本就沒做到我該做的事吧！


可是我還來得及，因為我還活著。

下午看到張凱媽對女兒自責演出失誤的開示：「沒有去才是遺憾！因為不知道遺憾在那裡⋯⋯」。對啊，跟演出一樣，沒有去參加演出的才叫遺憾，既然身在演出現場，只要盡心盡力投入了，那就沒有什麼好遺憾的了。

活著的人，也別遺憾了。

那我們就不會那麼寂寞了

每看完一集《動物系戀人啊》都會陷入深深的寂寞，明明深愛著彼此卻漸行漸遠，忽然想起《我的男孩》裡，小菲哭著對慶輝說：「為什麼你不能當我弟弟就好，那我們就不會那麼寂寞了。」，雖然我不明白姊弟戀相差十歲到底有多需要大驚小怪與發怒。也許沒辦法好好地愛與被愛，真的就是一個非常非常非常寂寞的狀態吧，否則為什麼那麼多人要交網友，其中有很多人懷了一顆寂寞的心吧。

在《我的男孩》裡，慶輝說：「不是說我愛你你也愛我是一件美好的事嗎？為什麼你不敢美好？」，聽著聽著就哭了。對啊，為什麼？為什麼不願意去相信彼此有反敗為勝的能力？

我曾經不相信，直到遇見他。也許不必是他，只是剛好是他。遇見他的時候我樂意接受挑戰，而且這些挑戰來自彼此的差距，而非外來的壓力。但還是失敗了，我跟他都承受了很深的創傷，兩個人都還是好寂寞。寂寞的時候真的好想交網友，交下一任當然可以讓過去的記憶淡去，但是我不願意相信寂寞的智商。

遇見蟲的那幾年則是傻得可以，有時候是傻到不明白那是愛，有時候覺得彼此沒有能力愛對方，有時候是為了世俗眼光糾結著，有時候卻只是害怕打壞感情，因為害怕所以從未開始。蟲則比我勇敢得多，至少他選擇把愛說出口了，即使我直到今日仍然不敢把那樣的愛說死，可能是愛情的愛，也可能會是親情友情的愛。而我只選擇了不要面對，就算後悔也來不及了，一切都過去了，不管是今日還是以後都不宜面對。

那麼多年都不敢面對，心裡的寂寞早就破成一個洞，等待著有一天有個人會對我說：「不需要害怕弄痛我，也不需要感到抱歉。」，因為一味地溫柔是無法創造激情的，不要放棄創造激情的機會啊，不要放棄我們，也許我們就不會那麼寂寞了。

年紀大了一點

以為年紀大了一點　臉皮就可以厚一些

遇到喜歡的你時　想不到仍然逃得遠遠

相反地，年紀大了一點才發現，原來以前臉皮這麼厚，如果不是臉皮這麼厚，我可能就無法認識你了。而年紀大了一點也才發現，原來有那麼長一段時間的我愛你，確實與你無關。你到底好在哪裡，除了外貌以外我也說不上來，或許是因為，你就像一個來者不拒的舞台，讓我可以毫無顧忌地表達真實的自己。

幾乎失去聯繫的這幾年，不是沒有想過要先主動開口，就是覺得自己還沒準備好吧。你總是把我想得跟你是同一個階級，就像我總是沒發現我們時常在平行時空，我也懶得解釋了，反正如果你想找，一定找得到我，但你就是沒有，我甚至連受傷都有點懶。

直到我開始面對自己隱約一直在逃避的處境，開始理解過去夢境中的隱喻，回頭一一觀察與你相處的我，才發現原來那是毋須考慮的追求，那就是最真實的我自己，是我怎麼樣迴避都迴避不了的情感。原來當我追求一個人是這個模樣呀，在觀察以後總是帶著這樣的驚訝。

沒再見過面的日子，就快跟天天見面的日子一樣多。我只是不想抱著遺憾老去，也不甘於只當個再也無話可說的朋友，我只是想見你一面。我的確不知道是不是還會愛上你，因為我們早就都不是上次見面的我們，如果會，那我就再追你一次，如果不會，我就去過自己的人生，當偶爾保持聯絡的朋友。所以為了我自己，即使猶豫千百次，還是開了口約你，見面聊聊近況應該沒那麼尷尬吧，但你老早忙到沒有見我的餘力。說來可笑，我約你沒一次成功，相識相伴多年，甚至從沒一起出遊。

也許現在還不是時候吧，也許從此就無話可說了，我會去過好自己的人生，希望未來還有機會相談，謝謝你讓我去看見最真實的自己，雖然過程至少花了十多年，但還是很喜歡有這麼珍貴的體驗。

2018.03.21
也許就像連俞涵說的「相濡以沫不如相忘於江湖」，一起走過的路就好好收在心底，關於自身的困惑這些年也解開許多，那就繼續往前去探索、去等待更多生命中的美好，遠遠地我仍然祝福你。

謝謝你愛我

再年輕個幾年，遣詞用字比現在都還隨便，隨便很多。有時候翻舊文自己也搞不清楚當時到底是怎樣的感受，或者是在翻舊文途中終於對自己承認當時早就超過我以為的了，譬如我說的愛是有多愛？是不是已經超過友情了呢？而這種事情常常是別人早就看穿只有我自己沒意識而已，我這顆大腦大概比恐龍的還遲鈍吧。

謝謝你愛我這句話很難說出口，要不是對方曾這麼說過，聽起來可真夠自戀的，卡丘也說在對方不愛了以後，講這句話超沒必要。單純想正經地感謝，一不小心就會矯情到搞砸，於是也特地等了個時機輕輕地講出來。我只是在回頭看的時候常常會暗自慶幸，在那個歲數曾經被這樣對待過，既然如此，有機會把感謝說出來就不願錯過了。

焦安溥寫過，深深的話要淺淺地說嘛。

把感謝講出來之後，誰還在意當時的愛是親情是友情是愛情還是另外的什麼呢？無論如何，感謝也是一種愛。你知道你需要的時候，我會盡力地守護你，我也知道世界上總還有人需要被我照顧，即使我這麼地膽小懦弱，即使我這麼地沒有存在感，有存在感的都是彆扭和任性。但被我愛的人都是厲害的人喔，你們會幫我去到很多很遠的地方吧，而我會等你們回來。

可以同時被你愛著跟愛你，我覺得很幸福喔。

咱的所在

關於媽媽的歌，好不容易素材又累積到定量，所以特別想趁勢完成作品，但試了還是不行，我從來沒打算放棄。坐在房裡苦惱媽媽的歌該如何繼續的同時，房外的媽媽隨傳一樣要隨到。以前被打斷會不太爽，現在終於覺得這才是真實人生。

我不知道這是不是也算是接受自己，接受自己做不出來但還是沒打算放棄，接受自己一定會被打斷，接受自己不夠有才華只能靠時間幫我推一把，接受自己不是高傲的藝術家所以平凡日子還是要過，接受身上那些沒有被包裝過但真實存在的氣味，接受身上那些為了脫離階級而遠離卻未曾消失的符號。

只要多接受自己一點，就覺得特別踏實。如果我的出身特別高貴，或特別低賤，也許我就沒辦法像現在若無其事地講出這樣的話，我不知道。我只能肯定現在的我，一點一滴地爬梳自己的來歷和成長歷程，對於形塑自我很有幫助，不這麼做的話，我要怎麼知道我是誰？我來自哪裡？我怎麼知道該如何讓自己跟外界精神交流，我又怎麼知道，我可以把那些氣味和符號變成商品，變成我捨不得丟棄的標籤。

既然丟不掉，那就消費它。也許無法變成潮流，至少也要能抬頭挺胸。


這首歌寫不出來的時候，就去聽風籟坊的〈長途電話〉。我沒辦法透過耳濡目染，去當個滔滔不絕的文藝青年，但我耳濡目染的這個階級，有故事能讓我滔滔不絕，有歷練能讓我朝有品味的人邁進。那種靠階級養成的品味會有許多盲從，這點要記得，靠歷練養成的品味實在又迷人多了，好好加油。

明天你還會愛我嗎？

要坦承自己事實上相當害怕把喜歡說出來，這是多麼難的一件事呀。我首先得要幫自己打一堆預防針，就算只是試圖去坦承自己的部分立場，就算只是試圖去扮演一個旁觀者，也都會讓我感覺到煎熬。我會不會透漏太多呢？我會不會因此失去認識不同立場的朋友或機會呢？我會不會因此就被貼上預期之外的標籤呢？每次每次決定要站出來說明自己的心聲，內心都會備感煎熬。

我昨天甚至夢到CC公開說要介紹他的喜歡，醒來都覺得到底壓力多大，會去夢到這種事。可是我其實只是，希望終有一天可以不再帶著任何害怕，去分享自己的喜歡。

每次疲憊的時候都覺得，我可不可以就毫無顧忌地通通說出來呢？讓那些尚未看見的人好好地看一看，世界上也有我這種人的存在呢，是不是以後就能更用心地去感受自己，和其他像我一樣的人呢？是不是可以跟更多人交換自己的喜歡呢？甚至是有那麼點樂觀地，偷偷地期待著，有人也喜歡這樣的我呢？

未曾忘記的是19、20歲時曾做過的夢，在夢裡在夢外都是一樣慌張，我根本不知道該怎麼面對自己的喜歡，我不知道別人會怎麼看待我的喜歡，所以我一直逃，逃到終有一天我明白，這樣的自己不論我怎麼逃都不會改變了，才終於覺得缺失的那一塊找回來了，可我還是會害怕別人的眼光，我不知道要怎麼跟重要的同溫層外的人提起。

你們可不可以就好好地睜開眼看一看，我們這種人的存在呢？你們可不可以看見之後好好地告訴我，明天你們還是一樣愛我呢？

幸福路上

沉浮在報告海中之際總惦記著結束後要去看電影，看完離開電影院的時候卻接到阿公離開了的消息，是寫完報告當晚走的。彷彿像電影裡一樣，阿公離開了仍然讓在人間的孫女一點一滴地理解幸福是什麼。幸福是大家坐在一起聊聊生活自在地笑，幸福是被欺負了家人義無反顧地保護，幸福是記得彼此在生命中碰撞的樣子，這兩個禮拜的感受是如此。

待在靈堂前面聊天時，媽媽對鄰居說我活在自己的世界裡。確實如此。如果不活在自己的世界裡，踏太外面反而快失去自己呢。但是不踏出來，又太故步自封了，只好進進又退退，退退又進進。外面的世界好大，自己的也是，好像怎麼探索都探索不完，就放任自己四處碰撞，別太受傷就好。有時候碰碰撞撞的，好像又更愛了，愛身邊的人，愛這個世界，還有愛自己。

其實誰不是這樣呢，電影裡的林淑琪不也是這樣嗎？

小學曾在國語日報上過語言表達課程，差不多是那段時間開始，我才從潤飾媽媽捉刀的作文，漸漸轉換到自己的作文自己寫。也差不多是那個時期開始，盡情地練習著用各種形式書寫自己的想法，直至今日都是如此。然而我一直都不擅於說話，與人對談喜歡傳訊息，與人深交喜歡寫信，與人爭論喜歡打筆戰，即使沒有成為一個擅於耕耘文字的人，對我來說，寫字仍然比說話清楚容易許多。

現在回想大概是表達能力發展的過程當中，說話的部分被侷限了，大人叫囝仔人有耳無嘴，囝仔人長大了也就不愛說話，只愛寫字，寫字是我表達的出口。能靠寫字解決的，就不要說話，非得說話的時候才勉強出聲，但也勉強得沒幾個人聽得下去。在這個世界上不會寫字倒也沒什麼，不會說話倒是很吃虧，光是成長過程大大小小的口頭報告與面試就吃虧得不得了。話雖如此，真正吃虧的還是不明瞭自己的優勢、不懂得如何推廣運用自己的優勢，否則寫字多少也能補足的。

是不是足夠認識自己就能幸福了呢？我不知道，但不夠認識自己還真不幸福，為了幸福，我正在認識自己的路上碰撞著，不碰撞就不能明白，大概是一款不打不相識的概念。該踏出家門多多與人相識囉。